管教三歲小孩只需要堅守界線,給予簡單而清楚的指令

我家三歲的弟弟相較於哥哥確實較難管教,個性調皮又勇於挑戰成人底線,為了管教弟弟我的理智線已經不知道斷過幾次。之前有兩篇文章分享管教的過程,經過幾個月,再來分享一下我後續調整自己的管教方式和弟弟進步的情形。

先把重點說清楚:管教三歲的孩子,需要非常堅定地守住界線,給予簡短而清楚的指令。

我因為幼兒園老師某一天分享的弟弟的狀況,有當頭棒喝的被敲醒的感覺,所以我不再繼續“講道理”給他聽,而是直接執行我給他的指令了。

有一天弟弟在幼兒園的露台活動時,拿起地上的小石頭(老師讓孩子們用夾子夾起小石頭以練習精細動作用)放進嘴巴,老師發現的時候他已經準備要“吃”第二顆了。被發現然後被老師阻止的弟弟惱羞成怒,老師還在跟他說明為什麼不可以把石頭放進嘴巴的時候他就已經要開始生氣了,這時候另一位老師立刻上前把弟弟帶到辦公室去(安靜的空間),先確定弟弟的情緒冷靜之後,老師說:你怎麼了?然後弟弟用他所有的語言能力清楚的表達了“因為我想吃石頭,但是被老師幫忙(阻止),所以我生氣”。雖然是老師轉述整個過程,但是我終於明白了我一直以來對管教弟弟的盲點。

因為他是弟弟,他現在三歲兩個月但是已經念小班了,哥哥相同年齡的時候還在念幼幼班,所以弟弟在相對較小的年齡卻已經要面對較有難度的生活能力和認知理解,這好辛苦,所以我還是盡量跟他說道理,讓他知道自己為什麼不可以這麼做,為什麼大人會生氣。—->這就是我的盲點!!!

我以為他是較小的孩子所以他“比較不懂事”,但是我聽完老師的轉述,恍然大悟!他雖然小,但是他接受的刺激也不算少,其實他早就懂得成人設定界線的原因,還有自己是不可以“踩線”的。而之前我一直困在自己的盲點中,每次弟弟犯錯都捨不得嚴格的守住界線,還一直跟他講道理,希望他趕快記住這些道理然後不要再犯同樣的錯,其實都只是讓弟弟更不清楚成人的界線,而且認為總是有機會能踩線。

老師轉述事件的時候也說,弟弟完全懂得所有的道理還有自己已經踩到成人設定的界線了,但是就是因為個性調皮,就是會想試試看挑戰成人。老師請弟弟說明自己“吃石頭”的原因和“被老師提醒所以就生氣了”的過程之後,帶著弟弟去向提醒(制止)他的老師說對不起,弟弟說“我不敢”,因為道歉是需要勇氣的,要孩子說出對不起不是一件容易的事情。所以老師陪伴弟弟一起去,到老師面前請他仿說“老師對不起,我剛剛對你發脾氣”,經過一陣扭捏,弟弟終於清楚的說出了這些道歉的話,老師立刻給他大大的鼓勵。

於是我不再讓自己困在“弟弟還小”的盲點中了,那天回家之後我開始給弟弟簡短而清楚的指令。回到家中應該要馬上脫鞋子→放鞋櫃→整理書包→準備好明天要穿的服裝和換穿的備用上衣,但是弟弟依舊坐在地上耍賴。我說:媽媽會提醒你兩次,第三次我就會很兇的說了喔!果然這調皮的小子就繼續耍賴到我開始兇他,我是用軍隊裡將軍般的口氣“怒斥”他,他立刻嚇哭然後開始進階版的耍賴,一直跳針的說“媽媽抱”,我只回答他“把書包收拾好媽媽才會抱”。然後他急的跑過來要抱我,我抓住他的兩隻上臂再說一次“把書包收拾好媽媽才會抱,去收拾書包!“。他嘗試了三四次之後還是沒有開始整理書包,於是我說”你如果再不整理書包,我們就到房間去冷靜,等你冷靜好了我們再來整理書包!“,然後弟弟終於開始整理書包了。他一邊嚎啕大哭一邊整理東西,我就跟在旁邊提醒他,和注意他的安全,很緩慢的他完成所有的工作之後,我幫他擦乾淨眼淚鼻涕,然後清楚的告訴他”如果媽媽好好地提醒你兩次都不開始整理書包,媽媽就會這麼兇!“,確定他接收到訊息之後我才抱抱他。

以上的戲碼在第二天又上演了一次,但是第三天弟弟一回家就開始乖乖整理書包了,第四天又耍賴,但是我說”媽媽現在已經提醒你第二次了喔!“,他立馬開始整理書包,很明顯的”明確而簡短的指令,堅定地守住界線“讓弟弟有了可以遵循的標準,所以管教逐漸出現效果,弟弟的行為逐漸被導正了!

大約兩個星期不斷的出現這種哭鬧耍賴的情形,但是之後弟弟的行為明顯的好轉,三歲的孩子很難管教,但是給他們簡短而清楚的指令,成人堅定地守住界線,持續的練習,孩子會用他的表現回饋給你!

整理一下這樣的管教法:

1.當你口頭告知孩子請他去做某項工作的時候(例如整理書包),孩子如果耍賴不做,改用較有力量的口氣,像是“喝斥”的口氣。孩子有時候需要用較強的語氣中的力量推動他去工作,但是請不要總是用這樣的語氣請孩子做事情,”屢勸不聽“的時候使用,效果才會顯著。

2.當孩子用哭鬧的方法耍賴時,帶他去一個安靜獨立的空間,陪他讓情緒冷靜下來,問他“你準備好要OOO(整理書包)了嗎?若是他還要繼續哭,那麼就陪伴他直到他準備好了。

3.孩子若堅持不工作(整理書包)或是拖拖拉拉,那麼就告訴孩子,完成工作之後的遊戲時間或者點心時間會減少甚至被取消,因為孩子拖延不完成工作的結果就是讓自己的“福利”減少了

4.若孩子聽你這麼說完又鬧了起來,就堅定而清楚的告訴他,如果還要繼續哭鬧不工作,遊戲或點心時間除了被耽誤到,後續的作息也會被耽誤到,請孩子想想“你要繼續哭鬧?還是要開始趕快把工作完成呢?”

5.直到孩子完成他該做的工作,才讓他開始接下來的活動,但是作息時間是固定的,若是他抱怨或是難過遊戲時間變少了,請他明天好好完成自己的工作。

在這幾個步驟中,孩子會很清楚的知道成人的界線:完成自己的工作才能進行下一項活動。簡單而清楚的指令,堅定地守住界線。

”一致的態度“是管教中非常重要的原則,每天的規律生活,孩子其實已經很清楚每個時間點每個環節自己應該要做什麼和怎麼做,若是孩子試圖用”違規“的行為來挑戰成人,那我們必須很堅定並且一致的回應他,清楚而簡單的讓孩子知道成人的要求,而且一定要做到。這很煩!真的超級煩人!我每次要處理這種狀況的時候都煩到我想離家出走!但是我會告訴自己”若是我就這麼放棄原則了,我很確定孩子的行為只會更糟更難處理,不會因為長大而改善“,然後我會讓自己喘口氣,喝個水上個廁所,再回來和小孩”搏鬥“。

我認為管教的過程最煎熬的是當你被孩子氣到斷理智線的時候,卻又必須保持一定的理智,才能清醒的守住界線並且給出清楚而簡短的指令。

這很需要練習,在我們導正孩子行為的過程中,成人其實也在練習如何掌控自己的負面情緒,這確實很不容易,非常不容易。多放出一分生氣就可能跟孩子一起陷進情緒中而無法有效處理問題,少放出一分生氣會讓自己”內傷“而且孩子可能還不知道他讓你多生氣,如何拿捏這”收放“真的需要很多的經驗,所以才會說”我們和孩子一起學習成長“。

關於夫人

夫人

遇見我先生之後,我才成為夫人。

30歲的時候我的人生跌了一大跤,花了我洪荒之力重新站起來之後,我脫胎換骨,然後認識了我先生。先生從認識我開始就一直稱呼我“夫人”。當時的我根本是自然發光體,我有一份很好的工作,我很會跳舞,很會打扮。

結婚一年後我們計劃懷孕,然後我當了媽媽,我的世界從懷孕開始天崩地裂,原本以為很完美的自己完全崩壞,外表,內心。

因緣際會認識了百歲育兒法,認識了一個我此生最愛的美女心理師,我奮力地從“媽媽”這個新身份中一點一點的找到新的姿態,重新站起來。

現在的我真的好多了,外表,內心。這樣的好,跟從前截然不同,覺得自己可以活得更“自在”。出於這份“自在”,我好想好想把這一切改變我的人生的經驗分享給所有從女人變成媽媽的你,讓我們都能自在的當媽媽,當自己。

我覺得現在的自己很自在,我還在繼續緩緩前行。在這個網站裡,我們陪伴彼此,緩緩前行。

請儘管為這堂課程留下一點批評指教,謝謝您。

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