被寵壞的孩子是管教缺乏界線,改善的關鍵是成人「說到做到」

「說到做到的管教」就是成人作出的行動能對應自己說出口的話,「自己做不到的,就不要對孩子說出口」,孩子才能知道清楚的界線,而且不能越線。

成人能夠說到做到,孩子就能知道成人會堅定地守住界線,或者越線之後成人會給予的處理,經過練習,孩子就不會再嘗試越線。被寵壞的孩子通常都是因為成人在管教時缺乏清楚的界線,態度也不一致,於是孩子發現成人「只是說說而已」,當然不會覺得自己有必要遵守界線或規則,而變得我行我素了。

說到做到也是成人「身教」的展現,孩子從生活中就知道「要為自己的行為和決定負責」,並且說到做到,淺移默化的影響了孩子的價值觀。

其實每個孩子都需要成人「說到做到」來管教,有清楚的界線原則可以讓孩子遵循。如果是被寵壞的孩子就更需要這麼調整,只是必須花費更多的時間來修正行為,因此,能夠從孩子小的時候就開始「說到做到」的管教是最好的。

重點一:面對不聽話的孩子或是被寵壞的孩子,甚至孩子做事情拖拖拉拉的狀況,先覺察自己是否已經有負面情緒了,並提醒自己在接下來的管教過程中保持情緒穩定。

管教時成人的情緒穩定真的很重要,盡可能讓自己保持意識清醒/理性,不說氣話不碎碎念,才能給出清楚的指令,孩子也能清楚知道你要他做什麼/怎麼做。

重點二:不需要往「處罰」的方向思考,利用觸覺接觸將孩子的注意力(意識)拉回來就足夠了。

孩子不聽話可能是卡在情緒中或者沈浸在遊戲裡,要不就是企圖測試成人的管教態度是否堅定,透過觸覺接觸–拍拍孩子肩膀或者握住孩子的手,孩子感受到「力量」之後較能夠開始執行成人給的指令。

重點三:不要說出自己做不到的指令,讓孩子的情緒冷靜下來就能有管教效果了。

如果使用觸覺刺激之後孩子還是依然故我,我們可以思考暫停孩子正在進行的活動,(必要的話)帶孩子到安靜的空間,讓情緒冷靜下來,將思緒拉回現實,孩子其實逐漸就能開始工作了。「你需要我帶你去冷靜一下嗎?」,「我必須把你的玩具先收起來」其實就是很有力量的指令了,不需要其他的處罰,更不要說出你自己做不到的處罰(例如:打斷你的腿,以後都不讓你吃飯,再也不買玩具給你等等)。

重點四:只要成人保持一致「說到做到」的態度,孩子不聽話的狀況會大幅改善,更不會出現被寵壞的孩子。

說到做到的管教態度其實就是「界線」和「一致」兩項管教基本技巧,被寵壞的孩子通常都是家中的管教缺乏界線,管教態度也不夠一致,於是孩子對成人的管教不會認真看待,甚至變成「小大人」。

注意事項:

1.說到做到的管教能避免孩子「聽覺鈍化」。有些孩子把成人的管教當耳邊風,多半是因為身邊的成人長期都是「說說而已」的管教態度,孩子自然不會認真看待這些指令。

2.面對「說到做到」的成人,孩子一定會有情緒,成人只需要淡定面對,陪伴孩子宣洩完,再帶著孩子去做他應該完成的工作。

3.成人的情緒穩定能幫助孩子的情緒穩定,也較能展現管教的力道。

關於夫人

夫人

遇見我先生之後,我才成為夫人。

30歲的時候我的人生跌了一大跤,花了我洪荒之力重新站起來之後,我脫胎換骨,然後認識了我先生。先生從認識我開始就一直稱呼我“夫人”。當時的我根本是自然發光體,我有一份很好的工作,我很會跳舞,很會打扮。

結婚一年後我們計劃懷孕,然後我當了媽媽,我的世界從懷孕開始天崩地裂,原本以為很完美的自己完全崩壞,外表,內心。

因緣際會認識了百歲育兒法,認識了一個我此生最愛的美女心理師,我奮力地從“媽媽”這個新身份中一點一點的找到新的姿態,重新站起來。

現在的我真的好多了,外表,內心。這樣的好,跟從前截然不同,覺得自己可以活得更“自在”。出於這份“自在”,我好想好想把這一切改變我的人生的經驗分享給所有從女人變成媽媽的你,讓我們都能自在的當媽媽,當自己。

我覺得現在的自己很自在,我還在繼續緩緩前行。在這個網站裡,我們陪伴彼此,緩緩前行。

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