在孩子有了規律作息之後,就能逐漸體驗到“界線”的概念了。

在談界線的時候,我大致將分為三個面向來說:行為界線,身體界線,物權界線。

行為界線就是“在什麼時候可以做什麼”。

透過規律作息,成人讓孩子知道在每個時間點可以做什麼,如果孩子在用餐時間吵著要玩,在睡覺的時間吵著“我不要睡覺”,表示孩子還不知道成人的界線是什麼。我們可以溫柔而堅定的告訴孩子“吃飯的時間請你好好吃飯”,“現在是睡覺時間,我們要睡覺了”,堅定的守住界線。當然孩子會繼續試著挑戰成人的界線和權威,用更強烈的哭鬧來試探成人的反應,這種時候一致的守住界線是很必要的。只要成人的態度夠堅定,孩子很快的就知道哭鬧是沒有用的,在吃飯/睡覺的時間就是要吃飯/睡覺。如此一來,就成功的建立了一個行為的界線,孩子學會不能“越線”。

日常生活中的任何行為都可以如此處理,溫柔而堅定的態度,讓孩子很明確的知道成人不會讓步,怎麼耍賴都不會有越線的機會。若是孩子哭鬧不休,我們陪伴他讓情緒冷靜下來,告訴孩子“你準備好要吃飯/睡覺/收拾玩具了嗎?“,直到孩子自己準備好了,我們才帶著他去進行下一步作息或活動。

身體界線,就是”不碰別人的身體“。想要觸碰之前,請孩子練習仿說”我可以抱/牽/親你嗎?“,得到對方的允許才能肢體接觸。父母親都希望孩子能照顧好自己的身體界線,以避免孩子受到騷擾或侵害,但是多數人容易忽略的一項身體界線是“打小孩”這種管教方式。“打”孩子,嚴重的侵犯孩子的身體界線!沒有經過孩子的同意便使用成人的身體優勢侵犯孩子的身體,我不能認同這是管教。這個行為傳達給孩子的訊息是:我也可以不需要別人同意就打他。

管教孩子最有效的方式就是“堅守界線”,孩子若有強烈情緒也只是在表達他的不滿和難過,成人保持淡定的陪伴孩子讓情緒回復平靜就好,實在沒有必要打孩子。請各位爸媽一起努力,保持理性的對待孩子。

第三類是物權的界線。

三歲以前的孩子是沒有“物權”概念的,意思就是說,這年紀的孩子會未經詢問就拿走別人的物品或玩具。不知道這個發展過程的成人會以為孩子沒規矩搶東西,會責罵或者處罰孩子。

我們可以做的就是在孩子拿走其他孩子正在玩的玩具時,(如果我們在事發當時看見的話)“立刻”制止他,或者把玩具拿還給”物主“,請我們的孩子仿說“這個可以借我嗎?”,對方同意了才可以讓孩子拿來玩。這需要長時間的練習,我家弟弟在幼幼班練習了一整年,才養成習慣,經過別人同意才能拿。

建立物權界線讓孩子知道“你的”和“我的”,之後便不容易發生搶玩具搶東西的狀況,“用說的”表達自己的需求,這是基本的溝通能力,也才是健康的人際關係。

以上三類“界線”都需要成人的陪伴並且長時間的練習才能有成效,成人越能一致且堅定的守住界線,孩子就能越快的知道自己在什麼時候應該做什麼和怎麼做,展現適當的行為。”有效管教“不需要千百本管教書,只要能“堅守界線”,保持溫柔而堅定的態度,爸媽就能成功達陣了!

關於夫人

夫人

遇見我先生之後,我才成為夫人。

30歲的時候我的人生跌了一大跤,花了我洪荒之力重新站起來之後,我脫胎換骨,然後認識了我先生。先生從認識我開始就一直稱呼我“夫人”。當時的我根本是自然發光體,我有一份很好的工作,我很會跳舞,很會打扮。

結婚一年後我們計劃懷孕,然後我當了媽媽,我的世界從懷孕開始天崩地裂,原本以為很完美的自己完全崩壞,外表,內心。

因緣際會認識了百歲育兒法,認識了一個我此生最愛的美女心理師,我奮力地從“媽媽”這個新身份中一點一點的找到新的姿態,重新站起來。

現在的我真的好多了,外表,內心。這樣的好,跟從前截然不同,覺得自己可以活得更“自在”。出於這份“自在”,我好想好想把這一切改變我的人生的經驗分享給所有從女人變成媽媽的你,讓我們都能自在的當媽媽,當自己。

我覺得現在的自己很自在,我還在繼續緩緩前行。在這個網站裡,我們陪伴彼此,緩緩前行。

請儘管為這堂課程留下一點批評指教,謝謝您。

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