當孩子進入青春期後，爸媽要擔心的事情更多，尤其這個時期的孩子對於「尋找自己喜歡的對象」的想法逐漸萌芽，開始摸索適合自己的伴侶是什麼樣貌？有什麼樣的個性？

而父母可能會開始擔心孩子遇到不好的對象，甚至碰到渣男渣女、恐怖情人。這些學校沒教的事情，爸爸媽媽也不一定知道如何引導孩子，但我們可以在孩子成長的路上，為孩子做些什麼，讓孩子在談戀愛、選擇對象時，避開不健康的關係呢？

遠離不健康的關係，關鍵是建立「自我價值感」

我們無法為孩子裝上一個雷達，避開不健康的親密關係，但我們可以從小幫孩子建立「自我價值感」。 

「自我價值感」較高的人，相信「我值得被珍惜、被尊重、被好好對待」， 在選擇伴侶時，自然會靠近能給他這些感受的人， 遠離缺乏界線感、缺乏尊重、情緒化、試圖操控自己的人。

「自我價值感」如何建立呢？其實正向教養的各種觀念、技巧，都能達成這個目標，這篇文章先分享四個方向給大家，

一、從小建立「界線感」：「遵守界線」讓孩子學會「尊重」

界線感的日常練習，可以從三個方面開始：

1.規律的生活作息：每天的作息都有固定的順序、時間，起床、吃飯、上學、洗澡、晚餐、刷牙、睡覺等， 不會因為孩子哭鬧、耍賴就可以不做，這是「行為界線」的建立。 

2.物權概念：不是自己的東西，一定要經過別人同意才能拿。這點無論是對同儕或是對爸爸媽媽，都一樣。「家」的主人是爸爸和媽媽，在家要開冰箱、看電視，需要先經過爸媽同意 -- 「媽媽，我可以拿冰箱裡的果汁嗎？」 「爸爸，我可以開電視嗎？」 。在家中這些小小的練習其實很關鍵，透過這些練習，孩子了解： 每個人都有界線，包括爸爸和媽媽，界線需要被尊重。 

3.身體界線：沒有經過別人的同意，不可以觸碰別人的身體，對自己也是如此。這是保護自己以及尊重他人的練習，因此，「打小孩」是不能被接受的教養方式。 暴力就是對身體界線的破壞。如果孩子因為沒有遵守規則、界線而挨打，即便孩子的行為改善了，但是留在孩子記憶中的不是「因為了解原因所以改進自己」，而是「暴力」。被暴力對待的孩子，自我價值感是低落的。

二、養成「有禮貌」的日常習慣，從「禮貌」學習尊重

如果爸爸媽媽不知道怎麼教孩子「尊重」，那就從「教孩子成為一個有禮貌的人」開始！

需要別人幫忙時，要有禮貌地詢問 -- 「爸爸，請問可以幫我拿水壺嗎？」、「媽媽，請問可以幫我裝水嗎？」。 接受別人的幫助後，要記得說謝謝。 「請、謝謝、對不起」，就是尊重最基本的表現。 

「有禮走遍天下」，當孩子在家中習慣尊重家人，在團體生活中自己也習慣有禮地對待他人與被他人對待，未來在感情中，也比較不會接受不被尊重的對待。

三、教養原則一致，孩子穩定又有安全感

如果教養沒有固定、一致的原則，有時候可以，有時候又不可以； 這次哭鬧、耍賴有效，下次直接被處罰， 孩子會變得無所適從，甚至學會用脾氣、耍賴來試探成人的底線，教養變得事倍功半。 

當教養缺乏一致的原則，很容易讓孩子變得被動、怕犯錯、或「看大人臉色做事情」，其實是很沒有安全感的。但穩定、一致的教養原則，反而能讓孩子在穩定的規則、節奏中安心的學習，逐漸建立自信。 

四、避免用「情緒勒索」教養孩子

在孩子很固執、怎麼都講不聽的時候，爸爸媽媽肯定是非常生氣、憤怒的，但如果您在孩子不聽話時，會對孩子說這些話 -- 「你不聽話我就不要你了！」 「你再不乖就把你送給別人！」，我建議千萬不要再這樣表達自己的情緒了。

這樣的語言是拿「關係」在威脅、恐嚇孩子。 

孩子會因為害怕失去父母，而壓抑自己的感受、勉強自己去迎合父母，努力達成父母的要求，這叫做「討好」，會貶低孩子的「自我價值感」。 被如此對待長大的孩子， 小時候習慣討好父母， 長大後就很容易討好伴侶， 甚至在不健康的關係中忍耐、委屈，只為了不被拋棄，不會失去「關係」。 

爸爸媽媽如果發現自己常在情緒失控時，用這樣的方式來管教孩子， 請先練習「自我覺察」，照顧自己的焦慮與恐懼， 並學習、嘗試新的教養觀念與技巧，必要時也可以尋求專業協助。

結語：提升「自我價值感」，增加正向人際關係

我們如何選擇伴侶， 往往反映了潛意識中我們如何看待自己。 

在孩子成長的過程中，被尊重的經驗、被穩定對待的日常、被肯定的能力， 以及父母一致、溫和而堅定的陪伴，都是滋養孩子「自我價值感」的重要養分。 從親子關係中感受到「我是有價值的、我是值得被愛的」，孩子才可能真正相信： 「我夠好，值得被好好珍惜。」 ，自然就會遠離那些無法好好對待他的人。 這就是父母能送給孩子最重要的感情保護力。