當了爸爸媽媽之後，我們應該都經歷過這些崩潰的階段：孩子在商店裡，不答應他買喜歡的玩具就不肯走，甚至直接躺在地上崩潰大哭。或者是晚餐前吵著要吃零食，被拒絕後就開始尖叫、丟東西。

耐著性子嘗試跟孩子講道理、說明原因。但講了半天，孩子完全聽不進去，而且鬧得更兇。最後理智線還是斷裂，還是把孩子狠狠罵了一頓。

不是孩子特別難搞，也不是爸媽的脾氣不好、耐心不夠，而是人類的大腦機制，讓孩子和我們在這樣的時候一起「卡住」了。

孩子哭鬧時講道理沒用？因為「爬蟲腦」的生存警報被啟動

人類的大腦可以大致分為上下兩層，下層大腦在我們出生時就發展完成，負責與「生存」、「本能」相關的工作，又可以稱為「爬蟲腦」。例如：原始人在曠野中遇到野獸時，感受到危機接近，爬蟲腦會立刻下達逃跑的指令，確保自己能活下來。

當孩子想要買玩具的要求被拒絕、想做的事情無法達成時，爬蟲腦會很本能的判定「我的需求無法被滿足，這會影響我的生存！」於是，爬蟲腦警報大響，孩子開始用最原始方法、最強烈的情緒（哭鬧、尖叫）來「求生」。

在大人這一邊，當大人看見孩子各種失控、哭鬧、尖叫時，我們的爬蟲腦也會覺得「孩子的表現不符合我麼預期，這也讓我的生存受到威脅」，於是情緒也立刻被勾起來，理智也跟著斷線。

無論是孩子或是大人，當大腦的生存警報響起，還試圖要「講道理」，就像在火災現場上物理課，通常是完全沒有效果，或者像是「地球一小時後要爆炸了」，我們應該也沒有心情聽任何人分析爆炸原因一樣。

處理孩子情緒失控的第一步：不需要講道理，先照顧好我們自己

如果在孩子情緒失控時，講道理沒用，那我們可以怎麼辦？

根據前面一段的說明，在孩子情緒失控的時候，我們自己也很容易情緒失控。因此，在這樣的時刻，請先把注意力從「如何讓孩子安靜下來」，放回「我們自己」身上。

確認孩子處於安全、不會打擾到他人的環境後，允許他繼續宣洩情緒。接著，請專注照顧自己的情緒。

我們可以找個地方坐下，讓身體舒服一點，喝一點水，活動一下緊繃的肩膀，或者把注意力放在自己的呼吸上。這些都是可以穩定我們的情緒的簡單方法。

當我們把注意力拉回自己身上，情緒就會逐漸穩定下來，也才能讓孩子的情緒逐漸恢復平靜，這是突破教養困境的關鍵第一步。

人類大腦裡還有一個叫做「鏡像神經元」的構造，在孩子看見爸爸媽媽情緒穩定地陪在身邊，煩躁、強烈的情緒也會自然跟著慢慢降溫。然後才是真正能開始跟孩子講道理、說明原因的時機。

真實教養經驗分享：在陪伴孩子的過程中，照顧自己，同時保有堅定的界線

有些家長會問：「可是孩子一鬧就是半小時、一小時，這該怎麼辦？」

無論孩子哭鬧多久，我們能做的就是盡可能保持自己的情緒穩定，陪伴在孩子旁邊，或者待在孩子能找得到你的地方。這樣的態度除了像孩子傳遞堅定的原則，更同時給予孩子最深的安全感——「就算你發脾氣、哭鬧，爸爸媽媽都不會拋棄你。」

（千萬不要對孩子說「我要把你送去警察局」或「我要把你丟掉」，這些話只會讓孩子因為恐懼而哭得更慘，額外增加了更多教養困擾。）

分享我自己的兩個經驗：

弟弟一歲半左右，有一次拒絕把領到的包裹放進腳踏車菜籃，直接躺在便利商店門口地上大哭。我當下真的氣到想把他丟在原地，自己走回家。但我還是忍住了，我把當時是「米其林寶寶」的弟弟像貨物一樣「搬」到旁邊，不會妨礙別人的安全角落，讓他賴在地上哭，我站在旁邊看著他鬧。大約 15 分鐘後，發現媽媽完全沒有理他，就自己坐了起來。這時我再請他把包裹放進菜籃，他就乖乖配合，我們才能騎著腳踏車回家。

另一次是他五歲左右，我忘記是什麼原因了，週末晚上在餐廳外大暴走。我請先生帶哥哥先進去吃，再找了兩張椅子，跟弟弟坐在餐廳外面。  這時候的我已經經歷弟弟無數次的暴走、哭鬧、打人、生氣，「功力」比較深厚一點了。我跟弟弟說「如果你哭完了，再告訴媽媽，然後我們再進去吃飯。」然後就坐在他旁邊，陪著弟弟開始他的情緒旅行。 弟弟瘋狂哭了 20 分鐘後跟我說：「媽媽我哭完了。喔，可是我還想再哭一下。啊～～～～」然後他就又接著哭了 20 分鐘。 在這 40 分鐘裡，一直有路人投以關心的眼神，我自己的心裡也經歷過無數次情緒三溫暖。 從一開始的瀕臨崩潰邊緣，到後來專心觀察自己的感受：我覺得自己好委屈、肚子好餓，覺得這個小孩好無理取鬧。我覺得很需要被稱讚，我覺得自己回家之後很需要好好陪伴自己，有一段獨處的時間，我覺得我需要跟老公或朋友訴苦一番。

接納不完美卻很努力的自己，我們都需要被好好疼惜

當我們把注意力放回自己的身上，專注在照顧好自己的情緒，就是在啟動我們的「上層大腦」。「上層大腦」是在我們出生後，才開始慢慢發展，理性思考、邏輯概念、做出各種判斷和決策等等，都是「上層大腦」的功能。

「正向教養」需要上層大腦啟動之後才能開始，但這是一種「非本能」的反應，會消耗許多能量。因此，如果今天我們工作很累、這陣子壓力很大，情緒不好，真的會很難做到「正向教養」。

正向教養不是要我們永遠給孩子笑臉，而是有意識地選擇回應的方式。

我們可以生氣、可以責罵孩子，讓孩子知道他的行為讓我們非常生氣。但如果當下我們成功的穩住自己，熬過那最煎熬的幾秒鐘，請記得一定要給自己一些回饋-- 好好的稱讚自己、好好的哭一哭，好好的給自己的情緒一個出口。

平常在孩子小哭小鬧時，試著練習覺察並照顧自己的情緒。不僅是讓自己習慣由上層大腦主導的感覺，我們也在示範給孩子看，爸爸媽媽是如何管理自己的情緒，這是是最真實也最有效的情緒教育。

Q1: 孩子在公共場所大聲哭鬧，路人經過時一直看，讓我壓力好大，這可以怎麼辦？

不在意旁人的眼光不是一件容易的事情，孩子在公共場所哭鬧時，路人的眼光確實是最讓爸爸媽媽們焦慮的原因。

這時我們可以做的是「物理隔離」，溫和但堅定地把孩子帶離現場（例如賣場的安全梯、廁所或是人少的角落）。提醒自己：「我現在要做的是陪伴我的孩子，不需要對任何人交代。」先好好陪伴孩子的情緒，不需要被陌生人的眼光綁架。

Q2: 如果我真的忍不住對孩子大吼了，會不會造成孩子有心理創傷？

我們都不是聖人，偶爾會情緒失控是很正常的。關鍵在於「事後的修復」。

等我們和孩子的情緒都恢復平靜後，誠懇的跟孩子道歉：「爸爸/媽媽剛剛太生氣了，沒有控制好情緒所以對你大聲講話，對不起。但我還是很愛你。」

讓孩子理解：每個人都會犯錯，包括爸爸和媽媽，但我們有能力在犯錯後積極修復關係。

Q3: 孩子在哭鬧時我不理他，只在旁邊看，這還算是適當的教養嗎？

不適當的教養態度，是成人帶著懲罰孩子的意圖，刻意忽視、態度冷漠與拒絕溝通；而「穩定的陪伴」是成人雖然不說話，但目的是在穩定自己和孩子的情緒，態度是友善的、情緒是平靜的。而且當我們明確告訴孩子「等你準備好了，隨時可以在這裡找到我」，原則堅定同時也傳達了愛與安全感。

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 2026.08.18主題： 正向教養不是要爸媽當聖人！孩子大哭大鬧時，不跟孩子講道理，先抱抱我們自己