當孩子下課回到家，把書包一丟，臭著臉說「作業好多，我不想寫作業了」，或者玩線上遊戲、滑手機，卻不願意準備隔天的考試，身為爸媽的你，是不是瞬間繃緊神經？或者忍不住開始說教：「現在不讀書，以後要怎麼辦？」、「大家每天都完成作業，為什麼就你毛病最多？」 

 面對孩子每天不斷出現的學習與行為問題，如果我們總是慣性的直接生氣、急著糾正，通常只會引發更大的親子衝突。但其實，人類的每個行為背後都有動機、原因，負面情緒、問題行為都是孩子發出的「求救訊號」，而不是要我們去責備孩子的理由。 

 這篇文章跟大家分享：當孩子出現各種學習、人際互動、行為問題時，我們可以如何先穩住自己，在引導孩子從「想逃避問題」走向「願意面對挑戰」。

冰山底下才是重點：行為背後的動機、原因

想要改變孩子的問題行為，就必須先了解行為背後的動機，才是真正的「教育」。 

孩子小的時候，動機通常很單純--覺得好玩、想要玩等等。例如小小孩喜歡在沙發上跳個不停，因為軟軟的、有彈跳感，覺得有趣、好好玩。家長們只要說明原因（沙發會壞掉），並提供替代方案（去公園跑跳、買小彈跳床或者其他的遊戲、活動），通常就能改善；如果孩子不配合，我們再溫和堅定地設立界線（不能在沙發上跳）。 

但是，在孩子小學中年級之後，人際關係與學習壓力變大，生活經驗也增加，行為背後的動機就會變得複雜許多。我們可以用「冰山理論」來理解孩子行為背後的動機、原因：「不想寫作業」、「不想上學」都是冰山浮在水面上的表層行為，也就是我們直接看見的行為。而在水面下那一大塊我們看不見的，才是真正讓孩子「不想寫作業」、「不想上學」的原因。 

這些原因未必如大人想的「孩子很懶惰」、「孩子個性喜歡逃避」等等，可能是安親班動態活動太單調，讓他覺得煩躁。可能是跟同學吵架了。也可能是晚上沒睡夠、沒睡好。如果我們只針對水面上的冰山、表層行為（不想寫功課）而生氣，我們就永遠沒有機會潛入水面下，找出真正讓孩子卡住的原因。

試試「傾聽」的力量，練習先「接納」孩子的狀態

當孩子表達想放棄、想擺賴時，第一步也是最有難度的一步，就是「先別急著生氣，先接受孩子當下的狀態」。 

家長們自然會擔心：「如果我接受他不想寫作業，不就等於同意他可以擺爛嗎？」

爸爸媽媽們可以放心的是：接納孩子當下的狀態，不代表我們同意他的行為。這個步驟是為了「能進一步瞭解孩子，找出孩子真正需要的協助」這個目標。

 當我們願意收起憤怒的情緒，我們才有可能跟孩子往下談。 

爸爸媽媽可以試著這樣說： 「寶貝，我看你今天很煩躁，怎麼了？是今天的作業太多、還是不會寫呢？」、「在學校是不是遇到什麼困難了？需要跟爸爸/媽媽聊一聊嗎？」 

當孩子願意開口時，請爸爸媽媽開始做一項非常重要的練習——傾聽。 

真正的「傾聽」，是不評論、不分析、不給建議，只是專心把孩子的話聽完。 

現代父母很重視給孩子自主權、尊重孩子的意見，但是當孩子真的要表達想法、感受時，爸爸媽媽卻很容易急著打斷孩子的話、急著給孩子建議，要孩子好好思考爸媽的話。爸媽也可能自己越講越生氣，孩子看見爸媽生氣，肚子裡有再多的想法也不敢、不願意再多說了。

忍住想說教的衝動，專心聽孩子把話說完，才是對孩子真正的尊重最，也才能真正瞭解孩子。

陪孩子長出從「逃避」到「面對」問題的勇氣

不想寫作業，或是寫作業拖拖拉拉、不想上學、甚至拒學，都是想要「逃避問題」的表層行為。透過傾聽，我們先接住孩子的情緒，接著了解不想寫作業可能是因為「不會寫」、「無法專心」、「想趕快去玩」，或者討厭上學是因為「人際互動有挫折」，我們才找到能進一步解決問題的施力點。 

接下來，我們可以陪孩子一起討論解決方案。是「討論」，而不是下指導棋。我們可以先問問孩子：「關於這個問題，你有沒有想法可以解決呢？」 

很多時候孩子其實有想法，只是擔心被罵或者沒有自信而不敢說。爸媽請好好把握這樣的機會，這是培養邏輯思考能力、獨立思考能力、勇氣等等能力的好時機！

聽完孩子的想法後，我們可以再陪他再進一步討論 -- 這個方法是在「解決問題」還是在「逃避問題」？ 

如果孩子說：「你幫我跟老師說不要出那麼多作業」，或是「你幫我請假一天」。爸爸媽媽可以思考一下，這是在解決問題還是逃避問題？ 

在遭遇困難時，「逃避」確實可以是一個選項，但如果我們輕易開放這個選擇，孩子可能永遠無法長出面對問題、困難的勇氣。

如果發現孩子只想逃避，表示他目前的能力不夠、經驗不足，需要爸爸媽媽給予鼓勵以及更多具體的支持和協助。例如：調整孩子的生活作息，增加傍晚的運動放電時間，或是晚上提早一小時上床確保睡眠充足。

陪著孩子面對問題，用陪伴、討論、理解、接納等等具體的行動支持他，孩子才可能長出我們期望的勇氣與能力。

結語｜父母的陪伴、理解、接納，都是在擴充孩子的心理韌性

面對孩子的問題行為，家長需要先穩住自己的情緒，深呼吸、喝杯水、洗個臉，讓自己的身體舒服一點、狀態穩定一點，再來進行傾聽、討論。這不是一件容易的事情，真的需要很多的耐心和反覆的練習。 

這麼辛苦的目的，是為了更了解孩子，與孩子建立更深的連結--理解「行為」這座冰山的底層，有孩子更深層的內在需求，期待被看見、被滿足。當我們能把這些深層需求也照顧好時，孩子的狀態自然會更舒服、更平衡，行為自然會回到軌道上、穩定下來。

那麼「更深層的內在需求」又是什麼呢？我們會在下一篇文章和大家仔細分享。先讓我們從「好好聽孩子把話說完」開始練習！

Q1: 問孩子「怎麼了？」，孩子總是回答「不知道」或「不想講」，該怎麼辦？

孩子回答「不知道」的時候，可能是因為當下他真的還無法搞清楚自己的情緒，或者擔心說出來會被罵。

這時千萬不要一直逼問孩子。理想的回應是：「沒關係，可能你現在覺得很累、很煩，還不想說。等你準備好想告訴我們了，或者想聊聊了，隨時可以來找爸爸/媽媽，我們很願意聽你說。」給予時間、空間，讓孩子自己決定什麼時候講，也是接納、支持的一種方式。

Q2: 孩子提出的解決方法感覺很不切實際，要直接反駁他嗎？

請忍住直接反駁孩子的衝動！這會讓孩子不願意繼續跟父母對話。

當孩子提出不切實際的想法時（例如：我直接讓老師處罰好了、抄同學的就好），通常是因為孩子這時候還卡在情緒裡面。

爸爸媽媽可以先接住他的情緒：「每天都要寫功課真的好辛苦，如果真的可以都不用寫，感覺一定很輕鬆對不對？」先同理孩子的情緒和渴望，再溫和的把孩子拉回現實：「但是我們都知道這真的不太可能發生，那我們來想想看，有沒有什麼方法可以讓寫功課變得沒那麼痛苦？」

Q3: 聽孩子抱怨學校的老師、同學，我也越聽越生氣，怎麼可能保持冷靜？

這樣的反應很正常，因為我們捨不得孩子被欺負、受委屈，也會覺得很難承接孩子又多又強烈的負面情緒。

當我們發現自己的情緒也被勾起時，試試看把這些感受告訴孩子：「聽你這樣說，爸爸/媽媽也覺得好生氣、好心疼。但是我需要先讓自己冷靜一下，整理一下想法，我們再來討論可以怎麼做。」

照顧好我們自己的情緒，除了能夠接住孩子的情緒，讓自己理性的陪伴孩子面對問題，也是在為孩子示範最棒的「情緒管理」。

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 2026.09.23主題： 面對孩子的各種問題行為，別急著生氣，帶孩子從「逃避」走向「面對」的教養練習