要不到就哭鬧，不順心意就發脾氣，到底要怎麼教？

一向可愛乖巧的寶寶，到了一歲半左右，變得「要不到東西會發脾氣」「不順他的意就哭鬧不停」，到底是怎麼了？

人生第一個叛逆期，爸媽準備好要接招了嗎？

孩子到了三歲左右會進入人生的第一個「叛逆期」，開始要長出「自我」，變得獨立，跟青春期的狀況是一樣的。所以孩子會變得不聽話、唱反調、「我說要就是一定要給我！」。同樣在這個時期，孩子也準備發展出更多、更細微的情緒，所以鬧脾氣的時候，情緒起伏可能會更大，持續時間也可能更久。 

 有的孩子會提早到一歲半至兩歲就開始就入這個階段，開始出現各種挑戰成人耐心、教養原則的行為，爸爸媽媽要準備好接招了！

當孩子開始哭鬧不休，處理步驟一定是「情緒第一」

當孩子開始哭鬧發脾氣時，處理的第一個步驟是：爸爸媽媽請覺察「自己」是否開始生氣了，然後將注意力放在「穩定自己的情緒」上面。給孩子一個安全的空間宣洩他的情緒，也給我們自己一個可以穩定情緒的空間。

我通常會在自己還僅存最後一點理智的時候這樣告訴孩子：「請你坐在沙發椅/這張椅子上，幫忙自己冷靜下來，媽媽現在很生氣，沒辦法好好說話，需要去廚房/房間/廁所幫忙我自己冷靜。等你準備好可以好好跟我說話了，請你來廚房/房間/廁所找我」。 

 然後我跟孩子就在各自的空間「幫忙自己冷靜」「幫忙自己『找回穩定精靈』」，過程中無論孩子哭得多慘，我也還是專注在我自己「穩定情緒」的工作上（當然我已經確定孩子是安全的）。

可是有些孩子發脾氣的時候會丟東西怎麼辦？我會很堅定地把孩子手上的東西都拿過來，收起來，然後將孩子周遭的物品也都一併移開，同時堅定的請他坐在沙發椅/小椅子上。這時候成人可能無法去其他的空間穩定自己的情緒，變通的做法是「拉開和孩子之間的距離」。原本坐在孩子身邊/面前，移動到離孩子兩公尺、三公尺的地方，找個可以讓自己舒服的位置，坐下後深呼吸來緩和自己的情緒。

 通常成人的情緒穩定了之後，孩子也就能跟著冷靜下來，彼此可以好好說話時，再對孩子把「界線」清楚說明一次，例如：吃完飯才可以吃點心，玩具要收拾好了才能出門，洗澡時間請過來洗澡。然後再帶著孩子去進行應該完成的工作。

「穩定情緒」是與生俱來的能力，請給孩子空間、時間練習

當然家長多半會懷疑：他真的能幫助自己冷靜下來嗎？他通常都要鬧很久誒！ 

 「穩定情緒」是每個人都有的能力，但是需要時間持續練習。如果每次孩子因為想要「越線」、挑戰成人權威而哭鬧不休，我們都用一致的方式處理--陪伴、等待孩子穩定情緒，再次說明界線--反覆練習，孩子都能學會如何讓自己冷靜下來。

「一致」的態度、方式，「長時間」、「反覆」的練習，是爸爸媽媽和孩子都需要一起練習的。

順從孩子的要求，哭鬧就給，有礙孩子的「自我」發展

如果在這個時期成人都順著孩子，哭鬧就滿足孩子的需求，反而無法讓孩子順利的「長出自我」，孩子反而會變得更茫然。孩子會有點像是「我不要聽爸爸媽媽的，但是我用哭鬧得到我要的之後，卻還是覺得很空虛」，因此，成人「堅持原則」是非常必要的，這麼做才能：1.讓孩子學習到「什麼時候應該做什麼」，讓孩子的生活「有目標」，2.爸爸媽媽不是和孩子平起平坐的，是站在孩子的上方、前方，帶領孩子前進的人。

孩子的成長過程中會持續出現這樣的「叛逆」狀況，有時候一天可能好幾次。但是無論孩子哭鬧多久，成人請務必保持耐心、信心，堅持原則，當孩子發現爸爸媽媽「每一次」都非常堅持原則的時候，「哭鬧的時間會縮短、次數會減少」，因為孩子學習到「哭鬧不會讓爸媽改變原則」，孩子就能表現出適當的行為了。

陪伴孩子時間有限，也能有效引導孩子，父母不需要因為「愧疚感」而妥協

有些家長因為工作忙碌，陪伴孩子的時間較少，於是多數時間都是請阿公阿嬤照顧孩子，孩子多半都缺少遵守成人的指令、遵守「界線」的能力和概念。如果爸爸媽媽因為陪伴孩子的時間少，覺得「好不容易可以跟孩子相處了，就不要這麼嚴格了吧！」，除了影響孩子「自我」的發展，也會衍伸後續更多的教養困擾。

不需要為了討好孩子而妥協，孩子喜歡「有原則的人」，因為在這樣的人身邊，可以清楚知道自己應該做什麼、怎麼做。站在孩子的前面，給孩子清楚的指引和方向，帶領孩子在人生的旅途中前進，孩子會學習到妥善的價值觀、分辨是非對錯的能力，找到自己的人生方向。