孩子老是說「不是故意的」？別只顧著罵，他在等你幫他「擴充生活經驗」

當我們聽見孩子打破碗盤、杯子，或者看見孩子把滿地的餅乾屑踩得到處都是，努力保持最後一點理智問他：「為什麼會這樣？」 孩子緊張害怕的吐出一句：「我不是故意的」、「我不知道會這樣……」。 爸媽心裡的火球應該已經就要噴出口了。

這聽起來像是在推卸責任，像是在找藉口！

但有沒有可能，孩子真的不是故意的？有沒有可能，孩子真的不知道會搞成這樣？在我們生氣、責罵、處罰之前，有沒有可能先深呼吸一下，讓我們確認孩子說的到底是不是真話？

孩子可能真的不是在找藉口，是因為真的「沒經驗」

在多數情境下，孩子說「我不是故意的」，往往是實話（尤其是對學齡前的孩子們來說）。 

孩子的大腦是從一張完全空白的圖畫紙開始發展，在生活中學習、經驗過的事物，會逐漸在畫紙上留下紀錄。但是對於只有四歲、五歲、六歲的孩子來說，日常生活中有太多還未經驗過的事物，或是尚未熟悉的能力，這部分的大腦就會是空白的。

孩子們會把事情搞砸，常見的原因有兩個： 

 

• 身體能力不足：大腦控制身體、肌肉的能力還在發展，身體各部位的力量、協調性也還在練習，手滑、腳滑、力道抓不準是常態。 
• 生活經驗不夠：大腦資料庫裡還沒有足夠的邏輯，不了解「這麼做會導致那個結果」的因果關係。 

 「孩子通常不是故意找麻煩，是真的缺乏經驗值。」 （如果是故意找麻煩的孩子，就要留意是否有其他的心理需求尚未被滿足）

每個孩子都渴望得到父母的肯定、認同，不會想故意讓自己被處罰。當孩子回答「不知道會這樣」時，其實是在表達：他的生活經驗、生體能力，還沒有辦法幫助他獨立完成這件事情，需要再多一些的練習。

嘗試把情緒轉化為指令，建構孩子的大腦功能

當我們生氣時，說出口的通常是「情緒語言」。但情緒語言只能發洩自己的不滿，無法啟動孩子的大腦，讓孩子學習到經驗或能力。我們可以試著在孩子搞在事情時，先照顧好自己的情緒，給出能夠幫孩子「補足經驗值」的引導句： 

 

• 當孩子打翻水時： 

         ❌ 情緒語言：「你是故意給我找麻煩嗎？拿杯水都不會！灑得滿地都是！」 

         ✅ 指令語言：「杯子裝一半的水就夠了，雙手拿著杯子，慢慢走。現在請去拿抹布來，我們一起擦乾淨。」 

•  當孩子把餅乾屑、食物屑掉滿地時：

         ❌ 情緒語言：「你以後別想吃餅乾了！掉成這樣要我整理多久！」

          ✅ 指令語言：「餅乾屑或食物會引來螞蟻和蟑螂，吃餅乾時請拿盤子接著，坐在餐桌上吃。」

 

 簡短、明確、清楚的指令，能帶給孩子安全感，立即啟動孩子的大腦，開始嘗試用新的方法或是理解行為的因果關係。 罵小孩可能無法避免，但是罵完之後記得還要「教小孩」，幫孩子在大腦中建立更多的經驗資料庫。

「麻煩一陣子，還是麻煩一輩子」的選擇

在教養的日常中，引導、陪伴和重複練習的過程真的很累，也充滿了挫折和沮喪。畢竟自己動手清只要兩分鐘，教孩子卻要花至少二十分鐘，不如把孩子罵一頓之後自己來處理善後。

但「教育」永遠是一筆穩賺不賠的投資。 陪伴、引導孩子重複練習，是為了讓孩子從「沒想到」變成「有經驗」。從「拿不穩」變成「可以獨立完成」。教育的終極目的，是希望孩子成為獨立生活、適應環境、解決問題的人。我們現在經歷的這些重複提醒、練習與陪伴，都是在幫孩子能夠獨立的能力。 

在孩子小的時候，陪伴、引導、練習所付出的心力，是為了以後孩子有能力自己處理，父母能安心放手。 

當孩子透過我們的陪伴，學會了如何避免打翻、如何處理殘局，能獨立解決問題、養成良好的生活習慣。當孩子能完全獨立的那一天，就是爸爸媽媽真正能放心、放手的時候。

每一次的耐心教導，都是給孩子最棒的禮物

在又忙又累、被孩子製造的問題搞到斷理智線時，請先喘口氣，照顧自己一下。想想我們想要的是一個什麼樣的孩子？「怕被罵而不敢嘗試」的孩子，還是一個「有能力修正錯誤」的孩子？ 

 「麻煩一陣子，還是要麻煩一輩子？」 

在漫長的教養路上，我們所有的耐心與陪伴都不會白費。每一次爸爸媽媽的自我情緒管理、耐心引導，都會在孩子大腦畫紙上留下紀錄，幫助孩子更順利地前往獨立、自信的未來。

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 2026.05.04主題： 孩子老是說「不是故意的」？別只顧著罵，他在等你幫他「擴充生活經驗」

Q1: 可是我不罵他，他好像就不當一回事？

罵，雖然當下有效，但孩子學到的是「恐懼」而不是「經驗」。他下次可能因為怕被罵而說謊遮掩。

如果真的太生氣而無法不責罵孩子，試著「罵一下下就好」，然後讓孩子參與「善後的過程」（如一起擦地、整理環境），這種實務經驗比「被罵」更能讓孩子印象深刻。

Q2: 要重複教幾次孩子才能學會？

每個孩子學習的速度不一樣，爸媽引導的方式也不一樣，所以我們可以觀察孩子行為改變的「趨勢」，來判斷孩子是否學會了，或是有進步了。

有時候教了五次，第六次他做對了一半。有時候教了兩次，第三次他有注意到但是來不及修正又搞砸了。

不需要期待像機器人被按下開關一樣，立刻變好、立刻搞定，讓孩子有多一點時間練習肌肉與大腦的連結。

Q3: 就算孩子「不是故意」，但是連道歉都不說，該怎麼辦？

對某些特質的孩子來說，道歉是很傷自尊心的事情，會很抗拒道歉。

爸爸媽媽們可以先接受孩子「不是故意的」，帶著孩子處理完現場後，再耐心地跟孩子討論：「雖然你不是故意的，但是這造成別人的困擾，也讓爸爸媽媽多了一件事情要處理，如果這時候可以說聲對不起，爸爸媽媽或被打擾到的人，會感覺比較舒服。」