教養專家常說：「要傾聽孩子說話。」 但怎麼做才叫做真正的「傾聽」？ 孩子講、我們用耳朵聽，就是「傾聽」了嗎？ 

許多爸媽很困擾的是，自己明明有在聽孩子說話，但孩子卻常常回一句： 「你根本就不了解我！」 「每次我都還沒講完，你就開始念！」 「說了也沒用，說了你也只會罵我。」 

這「說」與「聽」之間到底發生了什麼？我們可以怎麼做，讓我們聽進去的資訊、理解的內容，跟孩子想表達的意思一致。 用這篇文章一起好好理解如何運用「傾聽」這個親子溝通技巧。

一、真正的傾聽，是「專心聽＋3個『不』」的練習

「傾聽」不僅僅是聽孩子說話而已，還需要兼顧這三個「不」：不評論、不分析、不給建議。

有需要時，提出確認細節的問題。因此，「傾聽」是需要刻意練習的（因為我們很容易就在對方還沒說完就開始發表自己的意見，或者開始給建議了）。 

當孩子感受到爸爸媽媽是全心全意、專心的聽自己說話，他會覺得被尊重、被接納、被愛，當然也更願意說出內心真正的想法，我們就有機會更了解孩子了。

二、「主觀」造成誤解，「刻意練習」才能改變大腦慣性

爸爸媽媽可以嘗試做一個「傾聽」練習： 

1. A 用三分鐘陳述自己的煩惱，B 只負責專心聽。 
2. B 用兩分鐘復述 A 陳述的內容。
3. 分享、討論、核對練習經驗
4. 交換角色練習

嘗試過這項的人，感受常常是： 

• 在對方表達的內容中加入自己的情緒 
• 主觀的為對方的話下定義 
• 漏掉某些重要細節 
• 自己添加額外的資訊          

表示對方表達的意思，我們很慣性的以自己主觀想法解讀，或者加重、減輕了事件的程度等等。我們理解的可能已經不是對方想表達的。當這樣的狀況發生在親子間的對話時，就更容易讓孩子覺得「你都不了解我！」

三、親子關係的耗損：孩子努力說了，但你聽到的不是他想表達的

當孩子還沒訴說完心事，爸媽卻急著下定義、貼標籤，跟孩子說 「你就是愛找麻煩！」 、 「這是因為你自己不努力、愛偷懶！」 孩子感受到被批評、被指責，而且「爸媽連我的話都還沒聽完就開始罵我！」。幾次這樣的經驗後，孩子就不願意再跟爸媽訴說心事了，因為「說了也沒用、爸媽也不會懂」。

親子關係的耗損常常是這樣開始的，孩子感受不到被父母接納、尊重，就更不願意對父母表達自己的意見、想法。當孩子不願意跟爸媽說真話，爸媽就越不了解孩子，越容易用自己的主觀批評孩子。

四、好好「傾聽」，孩子會感受到被接納、被尊重以及被愛

無論大人還是小孩，都希望自己是被尊重、被接納的，當然會希望他人願意專注、誠懇地傾聽我們說話。

爸爸媽媽願意放下手機、停下手邊的事， 非常專注的聽孩子說話，不想漏掉任何細節，主動再次確認內容，孩子就會感受到被尊重、被接納，進而感受到被理解、被愛。

五、現在就可以開始嘗試的「傾聽」實際操作

1. 放下手邊的事情，或者跟孩子約定好時間，說到做到。 
2. 抱著「這是唯一一次聽孩子說這件事的機會」的心情，讓自己完全的專注、投入。 
3. 聽不懂、沒聽清楚，就立刻跟孩子確認 ，「你剛剛說的，是這個意思嗎？」 「我怕我理解錯，你再說一次這段好嗎？」 
4. 孩子講完後，可以用同理的句子接住孩子： 「你一定很生氣吧？」 「那時候很委屈對不對？」 「有什麼我可以幫你的嗎？」，接住情緒也讓孩子覺得安全、被接納。

重點是：讓孩子感受到爸爸媽媽「我真的好想聽你說這件事情喔！」

六、改善親子關係，請先改變自己

想改變孩子的態度、行為， 第一步請先「改變自己」。

無論是改變自己情緒管理，還是改變自己跟孩子說話的口氣，或是調整孩子的作息、增加每天陪伴孩子的時間，都好！

改變自己聽孩子說話的方式，也是一項很棒的嘗試！ 真正的「傾聽」，是一種溫柔、溫暖的展現。 當孩子感受到爸媽真心願意聽、願意好好理解、願意同理、支持， 當然會願意敞開自己，有心事就來找爸媽聊，親子關係自然越來越穩固。

當我們跟孩子的關係越穩固，孩子就越有力量、有意願做出改變。因為「先有關係，才有改變」

結語｜孩子能感受到「你真的有在聽」，親子關係可以更緊密

孩子都是無條件深愛的爸媽的，所以有心事一定會告訴爸爸媽媽。而不向父母表達心事的孩子，不是不說，而是需要一個「願意接納我、真正尊重我的人」來聽我說。 

「我真的好想聽你說這件事喔！」， 你願意聽，孩子就一定願意說。 你願意理解、接納，孩子就一定願意靠近。 改善親子關係，可以從「傾聽」開始，但爸爸媽媽要真的開始嘗試，真的開始「做」，才可能看見孩子的改變、親子關係的改變。