滿三歲之後的弟弟,狀況依舊一波接一波的出現。最近這一週在幼兒園頻繁的出現打同學,有敵意,甚至會咬同學的行為,老師來電告知這樣的狀況,請我們一同觀察並協助處理。繼上次分享我家弟弟滿三歲後的管教問題,今天持續分享後續。

三歲真是一個不好相處的年齡,這時候的孩子主要的發展重點在“長出自我”,是人生的第一個叛逆期。想想春青期(人生第二個叛逆期)的孩子有多麽難相處和管教,就可以想見三歲的孩子確實是幼兒時期相對較棘手的階段了。這個年齡的孩子症狀多半是:做事情堅持要自己來但是其實做不到或者做得很不好,事情要按照他的意願來安排或處理,不合他的意就會生氣哭鬧。我還聽過朋友的小孩在三四歲的時候說“你們這些大人怎麼都不聽我的話!!每次都要我聽你們的!應該你們全部都要聽我的話啊!”,這實在讓成人又氣又好笑,但是孩子是很認真地說出這些話的,這時期的孩子認為“整個宇宙都應該以他們為中心來運轉”,聽起來很自私很自我中心很讓人生氣,但這確實是人格發展中很重要的一個階段。“自我”發展出來的孩子,才可能有之後的”思考能力“,而不至於總是像個人偶,完全依照成人的指令行事。因此,儘管這時期的孩子真的很讓人生氣,很讓爸媽斷理智線,請務必包容他們,並且給予堅定的教導和充分的陪伴,和孩子一起度過這個時期。

三歲的孩子還有個生理發展的限制讓他們容易出現攻擊行為—-語言表達能力還不夠純熟。這時期的孩子雖然會說話表達簡單的需求了,但是要他們用語言說出自己的情緒和引起情緒的事件,是比較進階的表達能力,需要成人協助練習才能達成。一旦無法用語言順利地表達出情緒或者引起情緒的事件,孩子在負面情緒(傷心或憤怒)的狀況下,反射性地就會出現攻擊同伴的行為了。

基於以上兩段的內容,如果你家的三歲孩子也頻繁的出現攻擊同伴的行為,請不要責罵他或者處罰他,更不能打他,提供協助讓他練習,並且不斷提醒他,如此就好。

要提供什麼樣的協助呢?這時候的爸媽需要有些魔法—-”讀心術“。讀出孩子內心的情緒和想法,替孩子說出來,說出來,情緒就有了出口,孩子就能表達自己的情緒和面臨的困難,就不會有攻擊行為了。

這時候你可能會說“拜託!讀心術!我怎麼可能會讀心術啊!”,對陌生的路人甲乙丙,我們當然不可能施展讀心術,但是對我們最愛的孩子,每天每天相處的孩子,你一定讀得出他的心!!每天都花時間陪伴孩子的爸媽,你一定知道孩子每次的哭泣和生氣或者攻擊行為是什麼原因引起的。拿我家弟弟的事件來說明吧!

某天早上,哥哥準備要去刷牙洗臉的時候,弟弟拿起了哥哥的樂高作品想要玩,於是哥哥不高興了,在幼幼班練習了一整年的弟弟很快的意會到應該要先詢問哥哥,於是他說“可以借我玩嗎?“,媽媽我在一旁協調的結果是哥哥答應借給弟弟玩,但是哥哥洗臉刷牙回來客廳時,弟弟就要把樂高作品還給哥哥了,成交!但是哥哥回到客廳的時候弟弟卻怎麼都不願意歸還,於是哥哥生氣地把樂高搶回來,我聞到客廳有股山雨欲來的味道,急忙放下手中洗到一半的碗來到”事發現場“。弟弟的表情是”很清楚的知道應該要還給哥哥了“,但是因為實在還想再玩一下,於是弟弟開始用頭撞哥哥的背(輕輕地撞),哥哥一看到我出現立馬就生氣告狀了,這一告,弟弟就崩潰大哭了。

這時候成人必須給予較小的孩子一些協助—-讀心術。我問弟弟“你生氣所以撞哥哥嗎?”,他一邊哭一邊點頭,然後我再問“為什麼要撞哥哥呢?”,弟弟說“因為我還想玩”。事件發生到這裡,可以明顯看見三歲的孩子因為不會用語言表達“自己還想玩,可是剛剛已經答應要還給哥哥了,於是心裡很沮喪”。對三四歲的孩子來說這是個很複雜的心理過程,需要成人“讀出他的心事”,並且協助他向對方表達自己的想法,最重要的是,讓他練習用“說”的。

於是媽媽我施展讀心術啦!“因為你還想玩,但是答應要還給哥哥了,所以很難過,對嗎?”,

聽我讀出他的心之後,弟弟就崩潰大哭了。無論什麼年紀,有人能夠讀出我們的心事,都會被觸動內在的情緒而哭泣的。我讓弟弟稍微哭了一下之後請他冷靜,請他冷靜下來,媽媽陪他找哥哥商量。於是我請兩位孩子來我面前,請他們各自仿說我的話

弟弟:你可以再借我玩一下嗎?(仿說)

哥哥:因為你剛剛說到沒有做到,所以我生氣不想再借你了!你要跟我道歉!

弟弟:對不起啦!那可以再借我玩一下了嗎?(仿說)

哥哥:不要!

兩人協商破局,但是媽媽我還是試圖找到可以成交的機會,於是我請哥哥仿說“我現在要先玩,等我玩好了才能借給你”,然後弟弟接受這個條件,成交!!

“仿說”是一個陪伴孩子練習用語言表達自己的好方法。因為孩子的思考能力沒有成人的靈活,所以每次發生”小孩吵架“的事件時,孩子通常無法自己找到能達成共識的平衡點,於是更激烈的衝突就容易發生。若是成人陪伴協助找出彼此都能接受的狀況,達成平衡,透過長時間的練習,孩子的“溝通協調能力”也就練出來了。能用語言表達自己的需求和情緒,才是成熟的溝通方式。若是能達到雙方都能接受的平衡點,這更是一門學問和智慧的展現呢!

或許你會覺得:”叫孩子仿說,不會違背了孩子自身的意願嗎?“,我原本也有這個疑問,但後來我發現,若是請孩子仿說的內容是違背他本身的意願的,年齡較大的孩子會直接回頭告訴你“可是我不想這樣誒!”,年齡較小的孩子會”直接哭“,成人很容易就能辨識出你請孩子仿說的內容是否符合孩子的意願的!

透過爸媽施展讀心術還有仿說的練習,三歲孩子的情緒和面臨的困難能順利地表達出來,攻擊行為自然就會消失了。我家弟弟經過好幾個月的“耳提面命”的提醒,家中和幼兒園裡不斷陪伴練習仿說,這一週的攻擊行為明顯減少很多,但還是會出現。這會是個漫長的過程,三四歲的孩子可能要花一兩年的時間才能搞清楚自己的心理狀態和需求,再使用語言說出來,但是持續的練習和陪伴,絕對是必要的。

如果你家的三歲小孩也會打人,推人,咬人,請各位爸媽務必施展讀心術,讀出孩子的情緒和他面臨的困難,用仿說的請他說出來,攻擊行為的頻率一定會下降,孩子也會更信賴爸媽,因為爸媽不僅是他的最愛,還是能讀出他的心事的人呢!

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