在成人世界中,”人我“是有界限的,屬於我的東西你不能在未經同意的狀況下拿取,想約朋友出門玩也要“邀約”(其實就是詢問對方的意願),這是我們在成長過程中社會化的結果。小寶寶出生來到世界上,對一切是完全沒有概念的,而且這所謂的“一切”常常是超過成人能想像的“一切”。界線,是小寶寶甚至是學齡前兒童最需要且必要學會的第一件事情,因為在孩子最初的世界裡面是沒有”界線“這回事的。

我們一定經歷過寶寶“想要什麼就直接拿取”的狀況,這其實就是沒有界線的表現。當你家中只有一個小孩的時候,這當然沒什麼,只要不是危險物品貴重物品,成人通常就讓孩子自己拿取。但是如果你家中的孩子是有兄弟姐妹的,或者你家中這唯一的一位孩子要去上學了,成人就會面臨到必須協助孩子建立界線的概念的工作了。

我家兩兄弟最常讓我聽見的“呼喚”肯定是:媽媽!弟弟拿我的OOO啦!!他都沒有問過我就拿了!

這個狀況當然我們可以走過去把弟弟罵一頓兇兩句“你要問哥哥啊!怎麼可以沒問過就拿走呢?你很壞ㄟ !”但是仔細看看這個場景帶有的意義是:哥哥因為已經瞭解什麼叫做“界線”,所以他懂得“沒有問我就拿走”是不能被接受的,因為“他的界線被弟弟侵犯了”。“未經同意就隨意拿取”在成人世界是犯法的,而我們要教孩子的就是這個道理,別人的界線不能隨意侵犯,想要,就必須詢問對方並經過對方同意。

協助孩子建立界線是一件很重要的事情,這不僅是代表他不能任意拿取他人的物品,近一步還代表他”不能任意碰觸別人的身體“!反之亦然,沒有人可以在未經孩子同意的狀況下拿取他的物品,也不能碰觸他的身體,界線的概念建立了,孩子才知道怎麼保護自己和與人相處。

我很慶幸的是孩子現在念的幼兒園非常重視這項功課,所以平時在園所裡面孩子就一直在練習建立自己的界線概念,回家之後我們再接續同樣的練習,所以哥哥已經有很完整的界線概念,弟弟也開始有個界線的雛形概念出來了。

當然最重要的是要怎麼訓練啊?

最重要的是成人務必有耐心,能夠每次每次態度一致的處理,然後盡量待在你視線能看到孩子的地方工作,一旦有狀況成人可以立刻出現處理。

最常見的就是A的玩具被B拿走,成人務必先讓A的情緒冷靜下來,因為被拿走玩具的A肯定會哇哇大叫暴跳如雷,情緒若是不能冷靜下來,這場混戰只會越來越亂。告訴A:好,我知道你的玩具被B拿走了,請你安靜稍等,讓媽媽(老師,爸爸,阿公等等的成人)來處理”。當然這同時不能讓B跑了,孩子也會做賊心虛的,看到你在安撫A,B當然要趁著大好時機溜走。所以成人同時要“安撫A+留(ㄓㄨㄚ)住B”,穩住A的情緒之後轉身請B先把玩具“拿”給A,我會很要求B“用拿的”,因為孩子可能如意算盤失算了就惱羞成怒的丟玩具。當然,如果B丟出去了,我會把玩具拿回來給B,請他“用拿的“還給A,如果B又丟了,我會不斷重複這個練習,直到他能“好好拿給A”為止。當玩具回到A手上後,我會告訴B”你要用問的喔!,你說:可以借我玩嗎?”然後請B仿說一次,通常B能好好地仿說出來,A就比較願意借玩具給B了,然後就大功告成。(這只是最簡單的狀況,孩子肯定有更進階版的挑戰讓爸媽處理)

當然,以上這落落長的一段,只要發生,成人就要“有耐心的”做一次。那麼會很常發生嗎?在我家大概每3分鐘發生一次。。。。。。那會持續多久呢?目前我沒有答案,因為我家的弟弟還沒學會尊重他人的界線,當他這個概念成熟之後我想狀況會好一些。

回到剛剛的狀況中,如果B因為惱羞成怒而不願意把玩具“拿給”A,而且一直用丟的,怎麼辦呢?

一開始我提到“成人務必有耐心”,就是要用在這裡啊!!!有耐心的陪孩子練習,直到他學會為止,直到他能做出成人要求的行為為止。這就是管教!

那孩子會不會學不起來呢?相信我!!我的經驗是:只要成人有足夠的耐心,孩子什麼都學的起來!!在這樣的練習之下,孩子學會與同儕之間的界線,也同時學到了成人與他之間的界線—-如果沒有達成成人指定的行為,成人是不會退讓的。在我們成年人的世界裡,這叫做“原則”。所以如果你問我這樣做會不會對孩子太嚴格?我會告訴你,如果你覺得這麼對待孩子就叫太嚴格,那麼孩子未來應該不太能成為一個“有原則的人”,只要無法達成目的,就一哭二鬧三上吊,甚至對成人做出更嚴重的情緒勒索,不斷不斷的”越界“。

在百歲規律作息的養成訓練中,透過每天每天的練習,寶寶知道什麼時間就要做什麼事情,吃飯時間好好吃飯,睡覺時間就該乖乖去睡覺。這是成人為孩子設立的“原則”,也就是界線,態度一致,我們讓孩子知道父母親的界線是“堅定的“,於是百歲寶寶總是能有規律的吃睡,每天情緒穩定,不需要靠哭鬧討要食物或玩具。那麼孩子長大之後的各項生活常規建立,同樣的需要父母親堅定的原則,協助他建立界線。

最後要提到的是“溫柔而堅定”的態度。孩子犯錯了我們常常是氣急敗壞的責罵他,但是別忘了,成人帶有太多情緒的敘述,孩子是無法抓住重點的深呼吸,讓自己想清楚怎麼跟孩子說明,然後好好的說。做錯事情的孩子絕對絕對知道自己做錯事情了,成人如果又兇巴巴的責罵他,這個犯錯的孩子其實並不會比較願意認錯,反而更是不願意承認自己的錯,然後親子雙方就越鬧越僵。

成人在處理孩子問題時的態度,對孩子就是一種身教,他們從這裡學會了自己未來面對問題時要如何處理。如果成人一開始就是暴跳如雷的責罵孩子,那麼孩子未來碰到問題可能無法很冷靜理性的處理。所以再次強調,管教孩子時所謂的“耐心”,除了對孩子,也是對成人自身,多一些理性的思考,少一些情緒的發洩。

每次談到管教,我都變得很嚴肅,我想是因為我真的很重視“管教”這件事情。從我的孩子開始需要被管教開始,我不斷的自我對話,自我覺察,尋找自己的盲點,尋找能導正孩子的方法。這些心路歷程,跟各位媽媽們分享。


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