給大寶多一些擁抱和同理心，讓小哥哥小姊姊開心做自己

關於大寶會欺負二寶或者弟弟妹妹的問題，之前分享了我家的做法，這篇覺得想特別來聊聊大寶的心理狀態。

我自己不是家中的“大寶”，但是有了孩子之後我卻特別能體會大寶的心情，我想我對孩子“用情很深”吧！

多數的“大寶”都是家中那個比較能”善解人意“或者懂事的孩子，了解爸媽工作的辛苦，照顧孩子的辛苦，料理生活的辛苦，可能很多大寶還會被賦予“照顧弟妹”的責任。確實在有了第二個（以上的）孩子之後，爸媽常常是分身乏術的，身為家中的第一個孩子，爸媽都會希望他能趕快學會照顧自己，最好還能協助照顧弟弟妹妹，讓爸媽多一個幫手。孩子永遠都是愛爸媽的，永遠都是希望能達成爸媽的期望的，所以身為大寶的孩子多半都盡可能的努力”達標“---學會生活自理進而照顧弟弟妹妹。但是懂事的孩子，委屈常常是很多的。

我們從來不要求哥哥協助我們照顧弟弟，最多請哥哥來“報告”弟弟的狀況，原因是：大寶雖然是哥哥姊姊，但他們還是“小孩”啊！要求一個小孩照顧另一個小孩，如果是偶爾的需求我認為無妨，但若是常態性的請哥哥姊姊負起照顧弟妹的工作，就實在不合理了。當然有些家庭的生活確實需要幫手，但是小哥哥小姊姊的照顧絕對無法像成人如此周全，若是弟弟妹妹有狀況了，請家中的成人千萬不能責備大寶，因為“他也還是一個孩子啊！”。

還有許多對大寶的刻板印象的要求，”要當個好榜樣“，”要讓弟弟妹妹“。我常常覺得：這到底哪來的道理啊？是大人怕管教麻煩才想出來的說詞吧！

先說說”當個好榜樣“。家中的弟弟妹妹確實會把大寶當作模仿對象，我家裡也是，弟弟無論說話遊戲，跟哥哥學得好像好像。但是當大寶的行為有狀況時，”就事論事“，該改進的行為就要求孩子改進，這和孩子在家中排行第幾毫無關係。我家弟弟有陣子吃飯時很沒規矩，拿玩具，腳翹在桌上，拿湯匙敲桌子，我仔細觀察了兩天，發現問題就出在哥哥這邊。因為哥哥做了這些行為，於是弟弟依樣畫葫蘆，於是要有效處理這件事情，就是從哥哥下手。我是這樣跟孩子說的：請你把玩具放回箱子裡面，我們吃飯不帶玩具的。請你把腳放在桌子下面。湯匙是拿來吃東西的，請放在碗裡。”，針對哥哥的行為“就事論事”的處理，當天兄弟倆就乖乖地好好吃飯，一切回復正常。大寶不需要負起“當榜樣“的責任，他只需要做他自己，成為一個有禮貌有規矩的人就好。

接著談”要讓弟弟妹妹“。手足一起玩的時候一定會吵架，各式各樣的原因都能吵，平均兩秒吵一次吧！這真的很煩人，成人就是一直不停的處理手足間的爭吵糾紛，不得安寧，所以老一輩的人很常會說”你要讓弟弟妹妹啊！你是哥哥/姊姊誒！“。這完全沒任何理論根據，純粹就是成人想偷懶不處理孩子之間的爭吵的理由而已。處理手足間的爭吵真的很煩，但是在處理的過程中我發現，協助孩子“調解糾紛”，其實也是在教導孩子怎麼”溝通談判“，這其實是很好的機會教育！搶玩具，就請弟弟仿說”可以借我玩嗎？“，若是哥哥姊姊拒絕了，那麼請弟弟再仿說”等你玩好了可以借我玩嗎？“。哥哥姊姊的方面，可以請他們仿說”我現在想玩這個，所以不能借你，等我玩好了才能借你“。如此一來一往，讓孩子知道跟人溝通的時候可以說哪些話，可以怎麼回答，一次又一次的練習之後，孩子慢慢可以有一些溝通的能力，就比較不至於直接吵起來。

回到”要讓弟弟妹妹“的話題，我常常在心裡有一個對白，如果我是大寶，如果我聽到成人這麼跟我說，我會覺得”我又不是自願當大寶的“，然後覺得很委屈。是啊！沒有人能選擇自己的爸媽是誰，也不能選擇在家中的排行，所以要求大寶”要讓弟弟妹妹“，真的是很委屈孩子的事情。

我家的哥哥和弟弟比較起來個性較溫和，不會欺負弟弟，甚至被弟弟打的時候還不知道要逃跑，傻傻待在原地讓弟弟打了好幾下才喊”大人來幫忙“。所以每次弟弟因為話說不出來，動作不夠快，老是被哥哥搶先，自己又無法及時表達自己的意思的時候，會急的動手打哥哥。我能了解兩個孩子當下的心情，小的就是又急又氣，恨不得自己立刻原地長大；大的就是覺得被打的很委屈。我會先請打人的弟弟道歉，摸摸哥哥被打的地方。之後找時間單獨關心哥哥的心情，常常我才問了“弟弟打你，你會不會難過？”，哥哥的眼淚就直接掉出來了。懂事的孩子，心裡的委屈是很多的。

大寶因為懂事所以不會還手打弟弟妹妹，但是被打了的心情絕對不會好過的。當然成人沒有特別問，孩子的情緒也就過了，但是日子一天天的過，這些小哥哥小姊姊心裡的委屈是一天天的累積越來越多的。爸爸媽媽如果能用同理心，替大寶說出他的委屈，孩子的情緒就找到出口了。孩子不會討要什麼補償，要的只是爸媽的理解和愛，每天給大寶多一點的擁抱和多一點的同理心，大寶會過得更快樂。年歲增長，大寶除了能照顧好自己肯定也能成為爸媽最貼心的陪伴者，這是對父母親最大的回報。