把握對事不對人,有效管教從爸媽自身的情緒管理開始

面對犯錯的孩子,盡可能把握“對事不對人”的原則,避免口不擇言情緒化的字眼,保持理性的管教。

當媽媽的你肯定有被孩子氣到想捏爆橘子的時候,這時候的你肯定罵孩子是連珠砲式的一句接一句的罵。這篇文章我想要分享“當我們被孩子氣炸了的時候,一定要穩住自己的情緒,對事不對人的處理”。

當爸媽的人被孩子氣到斷理智線是很常見的狀況,但是每當你的理智線斷了的時候,是怎麼處理”自己“的情緒的呢?成人對自身情緒的處理方式,也就是孩子未來處理情緒的方式,如果你不是個情緒處理夠好的人,那麼在成為爸媽之後,跟孩子一起學習處理負面情緒,一起成長吧!

什麼叫做不擅長處理情緒呢?這裡說的情緒都是負面情緒,我們通常很習慣正面情緒的出現,開心了就笑,似乎沒什麼難處理的。但是負面情緒出現的時候有些人卻無法處理得很好,憤怒出現的時候會口不擇言的罵人,甚至出手打人,傷心的時候會嚎啕大哭,甚至不分場合的哭泣。當然不擅長處理負面情緒也有程度上的差異啦!多數人在沒有心理疾病的狀態下都還能掌握在”出口不出手“的程度,但是這“出口”有時對旁人造成的傷害其實也很大,尤其是對孩子。

當孩子的行為把成人氣到斷線的時候,有些父母親會直接掉頭走人,有些父母會說”我不要你了!妳太壞太不聽話了!“,這些動作和言語在孩子眼中我認為“驚恐多過理解和悔過”。在學齡前(小學之前)的孩子的認知中,很多成人認為理所都然的事情其實他們都完全沒概念,這是因為社會化的程度還很低,所以還需要很多的協助和說明才能理解成人的意思。因此當孩子的行為讓成人氣爆了的時候,孩子常常根本不知道自己到底錯在哪裡?只看見成人的表情非常生氣,然後好兇的罵人,直覺的反應就是哭泣,然後成人看見孩子開始嚎啕大哭就更生氣,孩子看見成人生氣又更害怕的哭更慘,這個惡性循環最後可能終止在成人掉頭走人或者開始打小孩。喔~~~我們一起努力,不要讓這樣的親子關係出現在我們家裡好嗎?

我想無論眼前的孩子幾歲,即便是難搞級數最高青春期,父母在面對出狀況的孩子時都應該保持“理性”的狀態,當然你會說”氣都氣死了怎麼保持理性啊!“。深呼吸,給自己一兩分鐘或五分鐘的時間冷靜一下,讓最氣的那口氣先緩下來,只要最氣的那口氣緩下來了你就能找回自己的理性了。只有保持理性的時候,人才能清楚知道自己說出的每句話是什麼意思,做出的每個決定有什麼影響。如此一來,事情才能被完整的處理好。

保持理性之後,罵孩子才不會”口不擇言“。人在極度憤怒的時候說出來的話通常會讓自己在事後覺得後悔的,因為那多半是情緒性的字眼,攻擊傷害對方的程度大過”就事論事“。對你最親愛的孩子,你想說出傷害他的話嗎?當然我們不是完美的父母,總是會有脫口而出的時候,但是務必向孩子道歉,然後儘可能不要再出現這樣的語言,這是身教,勇於承認自己的錯誤,並且提醒自己不再犯。在保持理性的狀態下,責罵孩子的時候要”對事不對人“。什麼樣的語言叫做”對事不對人”呢?“你這樣做真的很糟糕!媽媽很生氣!!”—-這是對事,而且讓孩子知道這麼做讓媽媽生氣了。“你真是個壞孩子,你真壞!”—-這是對人,這樣的語言直接否定了孩子的人格,是具有傷害力的語言。

我想每個人都不希望自己的人格被否定,想想我們在職場上,如果因為疏忽犯了錯,自己已經很自責了而且還覺得要面對長官的責難心理壓力又更大,但是這時候長官說了一句“怎麼會犯這種錯?你真是個沒用的人!!”,或許有些人就難過的直接掉眼淚了吧!沒掉淚的應該也努力的忍住然後心中憤憤不平,覺得”怎麼可以因為一次的失誤就說我是個沒用的人!“。所以我們也不可以用這樣的“批評”來責罵孩子。如果因為犯錯而被責罵是“壞孩子”,我想孩子的內心除了傷心難過之外,更糟糕的是被這樣的語言反覆傷害之後,孩子的心理已經有個很深刻的“暗示”—-”我就是壞孩子“。

這其實就是“催眠”的手法,也是教育心理學當中說的“畢馬龍效應”。當你不斷的暗示孩子”你是匹馬“,他最後就成為一匹馬。但是當你不斷暗示孩子你是”一條龍“,他就能成為一條龍。所以說,每個孩子都能成為人中之龍,但是成人能否在成長的過程中給予足夠的信任,鼓勵和資源,才真的決定了最後的成就。當然我不是說每個孩子都需要成為人中之龍在天上飛,而是在孩子犯錯的時候,告訴他“事情應該怎麼做”,而不是用許多情緒化的字眼責罵他。

孩子犯錯的時候是很害怕的,大一點的孩子還會怕到不敢承認,於是成人認為孩子說謊就更生氣的責罵。我想孩子犯錯時,小一點的孩子就清楚的告訴他事情應該怎麼做,鼓勵他再試一次,大一點的孩子就先了解他犯錯的原因,再清楚說明你對他的要求就好。有了孩子之後我很深刻的感受到“情緒真的是教養孩子時很大的障礙”,成人也會有情緒,但是帶著情緒來處理孩子的問題,孩子也出現情緒之後,整個狀況只會更複雜更糟糕。

把握“對事不對人”的原則,理性的告訴孩子事情應該怎做,為什麼要這樣做才可以。避免情緒性的字眼,因為這些具傷害性的詞彙只會讓孩子在內心貶低自己,在管教中造成反效果。成人要不斷的練習在盛怒時穩定情緒,這是考驗但是也是我們在示範給孩子看,面對問題,面對自己的負面情緒,我們能夠“掌控情緒”而不是被情緒掌控,這樣的身教效果遠遠好過讀千百本的管教書。和孩子一起,學習成為更好的人!!

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