你有沒有曾經試圖把孩子「嚇」乖?“你再不聽話警察就會來抓你喔!”,“你再吵,老闆就要來罵你了喔!“。我也總是會想起小時候死不肯睡覺的我們幾個孫子,把奶奶氣的說:老貍貓要來抓你們了!

這個“嚇唬小孩”的方法通常在成人管不動孩子的時候就會拿出來用,但是一段時間之後會被孩子“破解”,之後就無效了啊!常見到的狀況是:當孩子在家裡不乖,成人說“警察會來抓你”。當孩子在公共場所不乖,成人說“老闆會來罵你,把你趕出去”。還有一種是成人對孩子說“我把你的腿/手打斷!”。

孩子剛開始確實能夠因為這些話被”嚇“乖了,但是之後孩子會發現:”警察叔叔都沒有來抓我啊!“,”老闆也沒有來罵我或者把我趕出去啊!“,“我的腿/手沒有被你打斷啊!”,調皮一點的孩子可能還會直接說“你騙人”,而之後想要再用這個方法制止孩子的不當行為就不可能有效了,孩子可能只會把你的管教當耳邊風。這就是無效的管教。

別讓孩子覺得”你只是說說而已“,無效的口頭管教(包含碎念)會造成孩子的“聽覺鈍化”。意思就是說,父母親的口頭管教最後會被孩子當耳邊風或者“左耳進右耳出”,完全無法導正孩子的行為。

成人應該“惜字如金”,對孩子的行為處理內容必須是合理而且確實能做到的,給出清楚的“界線”就可以了。“打斷你的腿”是不可能做到的(若是真的做到了,就已經是過度管教,家庭暴力了),給出孩子能做到的清楚界線:“玩具會被爸爸/媽媽收起來“,”坐在小椅子冷靜五分鐘“。給出父母親“自己做得到的”處理方式(而通常只需要一些很簡單的方式就能讓孩子的情緒冷靜下來),然後“說到做到”確實地去執行,這就是“堅守界線”。

無效的口頭管教治標不治本,孩子沒有先被”同理“,也沒有看見成人設定的行為界線,所以只會“短暫的乖一下”然後又會繼續吵鬧。這形成一種亂糟糟的氛圍和家庭文化,缺少界線也缺少有效的管教。孩子只知道“不可以這麼做”,但是他們最需要的是“我可以怎麼做”。成人給予孩子界線就是明確的讓孩子知道他“可以怎麼做”,孩子才有可以依循的行為標準,管教才能生效。

我習慣在出門前先想好今天的行程,如果有需要孩子等待的時候,會請孩子出門前先準備幾個小玩具讓自己不會因為無聊而吵鬧。兩兄弟如果在餐廳裡面製造過大的聲響,我通常會先請他們冷靜,再給出界線:”這樣太大聲了,會打擾到其他的客人,請你們小聲玩“,或者我會說“在「有屋頂」的地方要小聲說話,不然會吵到其他的人“。如果孩子因為好奇一直拿取店家的商品來看,卻又無法好好照顧這個商品,甚至拍打商品,我會先暫停孩子的動作,給出界線”請你們不要拿,用看的就好”,離開商店之後再講道理:“如果摔壞了,老闆就不能賣給客人了,老闆會很生氣很難過的“。

先讓孩子情緒冷靜並暫停他的違規行為,再告知孩子他的行為會造成他人困擾,是同理心的練習,接著告訴孩子適當的行為是什麼,他才能知道自己可以怎麼做。持續的練習,孩子就能在每個場合表現出適當的行為,而不再需要嚇唬他。

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