孩子犯錯卻死不認錯？認錯道歉很難嗎？

孩子不肯認錯，請先看看是什麼阻礙了孩子

有些孩子在「面對自已的錯誤」時，很有困難，死都不願意承認更不願意道歉說「對不起」，顧左右而言他試圖轉移他人注意力，找藉口找理由推卸責任，或者跑掉躲起來。家長對孩子這種逃避問題的行為，常常是很生氣卻又拿不出方法。

處理這樣的行為問題時，我們其實可以1.先留意一下「自己」是如何面對錯誤的。也可以2.觀察一下每次孩子真的認錯了之後，我們下一步都是怎麼處理的？

我們都是能坦然面對錯誤的大人嗎？調整好自己，孩子就會跟上

要求孩子要「勇敢、誠實面對自己的錯誤」，先確認爸爸媽媽「自己」是不是平常也都能做到。勇敢承認錯誤，誠懇的道歉、彌補，這是一種「價值觀」和生活態度，一定是在日常生活中潛移默化影響孩子的。

如果爸爸媽媽自己犯錯了，被孩子指出來卻覺得丟臉、沒面子，於是找理由不願意承認（「我又沒有！是你看錯了！」「那是我不小心的又沒有怎樣！」「還不是因為ＯＯＯ我才會這樣！」），孩子就會把成人這些態度、行為都模仿起來，自然的在自己犯錯時表現出來，「因為爸爸/媽媽也都是這樣啊！」。

爸爸媽媽面對錯誤的態度，絕對影響了孩子面對錯誤時的態度！如果爸媽勇於認錯，能夠在發現錯誤時誠懇的告訴孩子「對不起！是我搞錯了！」「對不起，我真的忘記了！」「對不起！我不小心弄壞了！」，坦然的面對自己的錯誤，接著（如果有情緒的話）陪伴孩子度過情緒，然後一起討論後續可以怎麼彌補（「我們可以怎麼處理呢？」「現在爸爸/媽媽可以怎麼幫忙呢？」）。

「身教重於言教」雖是老話一句，但絕對值得深思

和孩子一起完整的經驗「發現錯誤-->承認錯誤-->道歉-->討論如何彌補」，不需要過度責備犯錯的一方，也不需要陷在負面情緒（生氣、委屈）裡太久，雙方的重點都能放在「勇於面對」就可以了。勇於面對自己的錯誤，勇於面對自己的情緒，這些應該是我們希望孩子在生活中學會的事情，爸爸媽媽能「示範」給孩子看，孩子就一定能學起來！

「認錯」之後還要被繼續責罵嘲笑數落？你會願意認錯嗎？

孩子犯錯卻死不肯認錯還有一種可能性是：在孩子認錯之後，我們會嘲笑他？數落他？還是繼續責罵他？又或者事後還會被拿出來挖苦嘲諷？如果認錯之後要面對這些，換作是我們自己，我們會願意認錯嗎？如果是我，我肯定會為了保護自己，為了避免自己認錯後被嘲笑數落，我一定死都不會認錯的！

這個道理，放在孩子身上也一樣，因為孩子也是「人」。如果孩子犯錯後，爸媽的反應是如火山爆發般的憤怒、責罵，接著還要被處罰，接受處罰時還要繼續被數落（「就跟你說了好幾次，你不聽！看吧！現在是不是ＯＯＯ了！」），或者被同儕、兄弟姊妹嘲笑，成人也沒有堅定的制止，有這樣的經驗之後，孩子再犯錯就一定不會願意認錯，因為認錯之後「好慘」。

「負面情緒」無法幫助孩子記取教訓，耐心陪伴持續練習就足夠

爸爸媽媽在乎的應該不是孩子「犯錯」這件事，而是「擔心孩子沒有記取教訓，再犯同樣的錯誤」，於是會在孩子認錯後繼續責罵、碎念外加處罰。孩子確實需要時間累積生活經驗，反覆練習才能養成一種習慣或能力，所以再犯同樣的錯誤確實是可能的。但是隨著年齡增長，孩子就越能夠從一次、兩次的錯誤後記取經驗，不再犯錯，因此，在孩子犯錯後的責罵、數落、碎念真的就不是必須的了，這些都是成人「情緒」的抒發，表達自己的擔心和焦慮，但是對於孩子認錯、記取教訓的幫助真的不大，反而容易造成親子衝突，是可以在日常教養中提醒自己調整的部分。

犯錯是練習「勇敢」和「同理心」的機會教育，爸媽可以先示範

只要是「人」，就會犯錯，每個人發現自己犯了錯，心裡一定會有愧疚、自責、羞愧、焦慮，想挖個洞躲起來。如果這時旁人沒有繼續對我們嘲諷、指責，心裡的壓力一定可以立刻少很多，當然我們一定也會願意道歉、事後彌補。或許在我們自己的成長過程中，「認錯」連結了許多不舒服的情緒、經驗，但是我們的孩子可以不需要經歷這些，而能夠從自己或他人「犯錯」的經驗中，學習「同理心」。

爸爸媽媽坦然面對自己的錯誤，誠懇道歉，盡力彌補，或者同理犯錯的人（不嘲諷、數落對方），讓孩子看見我們是如何面對「出差錯的時候」，孩子自然能夠在自己犯錯的時候，表現出應該有的態度，練習拿出勇氣面對自己的錯誤。

不需要怕犯錯，勇於嘗試、樂於挑戰，開拓人生的視野

犯錯，是為了學習經驗，讓自己更進步，成為更好的人。所以不需要害怕「自己」犯錯，也不要對孩子犯錯太過擔心，因為犯錯能幫助我們「進步」，我們都是因為犯過錯而累積經驗和成長。「不害怕犯錯」，可以讓自己勇於挑戰、樂於嘗試新事物、累積豐富的生活經驗，幫助我們在工作、生活、人際關係上有更多的提升。

不只是為了孩子，也為了我們自己，重新思考一下關於「犯錯」和「面對錯誤」的態度吧！