『在愛裡・不迷路』親職反毒教育講座：青春期的矛盾、脆弱與需求

認識青春期孩子的大腦

生活實例 「老師，我真的很困擾，國中女兒最近很容易生氣，家裡氣氛變得很差……」
「我兒子明明小時候很貼心，怎麼國一以後脾氣說變就變，不只常頂嘴，還開始摔東西、冷暴力，不跟我們講話，怎麼會這樣？」
其實，這正是許多家長在孩子青春期時的真實寫照。
很多父母會問：「我們家以前很親，怎麼青春期開始就像換了一個人？」
答案藏在大腦的「發展時差」裡。

品牌專業解讀 青春期的孩子，大腦正經歷一場「重新佈線」的大工程。大腦的「前額葉皮質」（負責理性判斷、計劃、自制力）成熟得最慢，而「杏仁核」（負責情緒反應、警覺）卻很早就開始活躍。
結果就是：
他們的情緒像雲霄飛車，卻還沒有足夠的理性煞車。
一點小事都可能引爆大反應，甚至自己都覺得「好像有點失控」。

家長常見困擾 很多爸媽會說：「我們都講道理了，孩子還是不能好好控制自己！」
「我只是想問功課，他就大爆炸，難道我錯了嗎？」
其實，孩子不是故意不講理，是大腦真的還在練習。

夫人溫柔提醒 這個時期的父母，最需要的不是更多的管教與責備，而是多一點理解與耐心。
就像小小孩學走路會跌倒，青春期的孩子也會「情緒跌倒」。
如果我們能先知道「這一切是大腦正常發展」，就比較不會因為孩子的反應而受傷、也能多一些同理。

生活陪伴建議 下次孩子發脾氣時，不妨先深呼吸，告訴自己：「這不是他針對我，而是他的腦袋還在長。」
可以這樣回應：「媽媽知道你現在很煩、很生氣，需要一點空間，等你準備好再說。」
這樣的「緩衝」不只保護了彼此的情緒，也讓孩子學會有安全的出口。

科學加持 根據兒童神經科學家研究（如Dan Siegel、陳品皓等），青春期大腦的重組是一個生理現象，不是品格問題。越能溫柔堅定地陪伴，孩子未來的情緒韌性與親子關係就會越穩固。

夫人真心話 很多家長會說：「當我不再把孩子的情緒當作是故意找碴，而是大腦還沒長好，我真的就比較不會那麼生氣、受傷了。」
孩子不是對抗父母，而是和自己內在的混亂奮戰。父母只要願意陪著他們一起經歷這段混亂，就是給孩子一輩子的禮物。

現代青少年的挑戰

生活實例 「我兒子晚上十點還在滑手機，說是跟同學討論功課，結果半夜卻在追劇、玩遊戲，早上又賴床遲到。
女兒則常常在社群軟體上被同學貼標籤、甚至有網友留言攻擊，回到家卻什麼也不說，只是越來越焦慮、沒自信……」
這些現象，幾乎是現代每個家庭、每個青少年都在面對的日常縮影。

家長常見困擾 很多父母會說：「我明明很用心防堵，卻還是管不了手機、網路、交友……」
「孩子壓力這麼大，為什麼又不願意跟我們聊？」「我很想幫，但常常被拒絕……」
其實，現代青少年承受的挑戰，比我們當年大得多。

夫人專業解讀 現代青少年在「真實」與「虛擬」世界裡穿梭，他們面對的不只是課業與升學壓力，還有社群媒體上的形象競賽、網路霸凌、詐騙陷阱、24小時不關機的資訊洪流。
朋友的「數量」變得比「質量」重要、動不動就要「表態」、還有外貌焦慮和同儕比較。
他們需要的不只是規定，而是被理解。

生活陪伴建議 當你發現孩子用手機時間變長、情緒起伏大，不妨先不要急著批評。
可以問：「最近學校或網路上，有發生什麼讓你在意的事嗎？」
試著從孩子的角度出發，讓他知道「爸媽願意聽你說，不會馬上批評你」。

品牌溫柔提醒 如果孩子真的什麼都不想講，也請不要灰心。
青少年常常是在觀察父母「能不能承接自己的煩惱」。
請相信，當你一直在他身邊「不放棄、慢慢靠近」，他總有一天會願意說出心裡話。

科學＋專業補充 研究指出，過度曝露於社群媒體，會增加青少年焦慮、憂鬱、睡眠障礙的風險（參考：陳品皓《過曝世代》、國際兒童心理學期刊等）。
「陪伴」和「傾聽」不是讓孩子沉迷網路的藉口，而是讓孩子知道：有困難時，家是他最安全的後盾。

夫人真心話 很多家長跟我說：「我真的怕孩子被網路帶壞，但我發現——越是用力管，他越排斥我。」
所以，這一代父母最重要的任務，是「學會與孩子一起面對變化的世界」，而不是只想替他「抵擋一切風險」。

預防遠勝於治療

生活實例 小皓升上國一後，班上同學開始有抽電子菸、傳奇怪「咖啡包」的風聲。媽媽偶然聽到孩子聊起這件事，第一反應是驚嚇和責備：「你不要跟那種同學玩！」小皓卻馬上封鎖話題，甚至之後都不再提起。
隔壁鄰居的阿姨則是和孩子一起討論這些議題，不管內容多敏感，都先從「我很感謝你願意跟我說」開始。孩子遇到困惑時，更願意回來找媽媽討論對策，而不是一味地隱瞞。

家長常見困擾 「到底怎麼做，孩子才會遇到問題時第一個想到我？」
「為什麼我越怕孩子出事、越想保護，他反而越不跟我講心事？」

夫人專業解讀 在家庭教育現場，我最常說的一句話是：真正的預防，就是讓孩子有勇氣回家說真話。
再多的禁止、再嚴密的控管，都不如一個「你有事可以跟我說」的信任空間來得有效。
家庭關係其實就像疫苗，愛與理解是孩子最強的心理免疫力。

生活陪伴建議 遇到孩子提到敏感、危險的話題時，第一步不要急著糾正、批評，而是先感謝他的坦白：「謝謝你願意跟我分享這些。你有什麼感覺？有沒有什麼讓你擔心的地方？」
給孩子一個可以討論「對與錯」、「風險與選擇」的安全空間，他才會學會判斷、做選擇，也願意主動來問你意見。

科學＋品牌補充 根據國際家庭教育與預防心理學研究，家庭溝通頻率、親子信任度高的孩子，染毒、受害、誤交損友的機率都明顯降低（如Maslow需求理論、社會支持理論等）。
家庭越是有「可以說真話」的文化，孩子在誘惑面前就越有自我保護力。

夫人真心話 很多父母會問：「我的孩子會不會有一天還是遇到危險？」
其實，世界再怎麼小心都無法百分百保護孩子，但我們一定可以讓孩子「無論遇到什麼事，都知道有家可以回、有話可以說」。這，就是預防的最大力量。

親子溝通實戰技巧

生活實例 小如每天回家，媽媽總是第一句問：「功課寫完沒？」
小如一臉不耐，回房關門。媽媽無奈：「我只是想關心她，她為什麼老是頂嘴？」
這時爸爸改變策略：「我今天看到你放學後很累，想跟你聊聊學校發生了什麼有趣的事嗎？」小如雖然一開始還是沉默，但慢慢地，願意講幾句了。

家長常見困擾 「每次我想好好說話，怎麼沒兩句就吵起來？」
「只要我一開口，孩子就翻白眼、躲進房間，難道我真的這麼難相處嗎？」

夫人專業解讀 親子之間，「怎麼開口」比「說了什麼」更重要。
很多父母以為「關心」就是提醒、問功課、盯細節，但對孩子來說，這常被解讀為壓力和不信任。
嘗試用「我」開頭的句子，分享自己的觀察和感受：「我注意到你最近很累，很想知道你心裡在想什麼。」
別急著評價、糾正，也別一次問到底，傾聽的空間，比追問更有力量。

生活陪伴建議 如果和孩子講話常常不歡而散，試著換個方式：
- 少用「你很…」、「你應該…」、「你老是…」
- 多用「我感受到…」、「我很擔心…」、「我觀察到…」
- 可以預先把想說的話寫下來或在手機裡打草稿，幫助自己減少情緒性語言。

科學＋品牌補充 研究顯示，親子之間「感受句型」的使用率越高，彼此理解與信任感也越強。
Marshall Rosenberg《非暴力溝通》、心理學家陳志恆等，都強調：表達真實感受而不是評價，是讓對話不再變成戰場的關鍵。

夫人真心話 很多家長會說：「這種溫和的講法我真的不習慣，怕孩子吃定我。」
其實，溫柔不是放棄原則，而是先把愛說清楚，再談規則。
每一次用心的對話，都是在替親子關係存款，時間久了，孩子會越來越相信「家是最能講心事的地方」。

陪伴與典範的力量

生活實例 國小時，家瑄的媽媽每天都會坐在餐桌旁，和家瑄一起各自看書。
媽媽不會逼家瑄唸書，也不問成績，而是常常分享：「媽媽小時候也很討厭背書，但後來學會用畫圖記筆記才覺得學習有趣。」
久而久之，家瑄遇到困難不會怕和媽媽討論，也更願意自己嘗試不同的方法——因為她知道，沒有人天生就會，連大人也在學習。

家長常見困擾 「我怕自己沒資格教孩子，因為自己也有壞脾氣、做錯事。」
「我講的道理，孩子都當耳邊風，到底要怎麼影響他？」

夫人專業解讀 很多家長誤以為「陪伴」就是要24小時黏在一起，其實真正的陪伴，是父母用自己的經歷和態度做孩子的「人生教練」。
孩子看的是我們怎麼面對困難、怎麼對待自己、怎麼跟家人互動。
當你坦然承認自己也會失敗、會不會，每次都能重新站起來，孩子就會知道：
「原來軟弱不是壞事，重要的是不放棄學習。」

生活陪伴建議 試著和孩子分享你自己小時候遇到挫折或做錯事的故事。
不必偽裝完美，也不需要高高在上：「媽媽以前也常常考不好、被老師罵，但後來學會問同學才慢慢進步。」
有時，和孩子一起參與公益活動、閱讀、運動，這些都是最自然的身教時光。

科學＋品牌補充 德國教育家福祿貝爾說過：「教育之道無他，唯愛與典範而已。」
研究顯示，父母勇於示弱、誠實分享人生故事，能顯著提升孩子的挫折忍受力與自信心。這種正向陪伴，比任何說教都更能支持孩子成長。

夫人真心話 很多爸媽問我：「陪伴要怎麼才算夠？」
其實，最珍貴的不是時間長短，而是「用心」和「真誠」——你願意放下手機、傾聽孩子的小煩惱，也敢分享自己的軟弱和夢想。
這些就是陪伴，也是典範；這就是愛。