在許多教養諮詢的過程中，常常聽到家長們無奈的表示：「為什麼現在的小孩這麼難教？動不動就生氣、頂嘴，或者講不聽？」 

這些困擾普遍出現在許多家庭中，除了因為每個孩子的特質不同、家長對於教養原則、技巧的掌握度不同之外，也和整體社會環境的巨大變化有關。 

過去我們成長的環境相對單純穩定，課後或者假日的休閒活動也多半是看電視、跟鄰居小孩玩、打籃球或者玩大富翁、撲克牌等等「與人真實互動」的活動。但現在的孩子都是「數位原住民」，他們正面臨著人類前所未有的挑戰 -- 專注力碎片化，持續且無間斷的高度焦慮，大腦長期受到網路影音、遊戲帶來的「多巴胺劇烈震盪」，導致他們普遍缺乏穩定的安全感，容易感到焦慮與空虛。 

面對這樣的大環境，單純的說教真的已經「不夠力」了。我們需要透過「社會情緒學習（SEL）」的核心能力，建立親子間的深層連結。 

以下是這場講座的精華整理，帶大家一步步讀懂自己與孩子的心。

情緒是孩子的「求助訊號」，不是在找麻煩

當孩子哭鬧、發脾氣、耍賴時，我們會習慣性的認為他們在「找碴」。但人類的各種情緒，都是在保護我們，都是大腦在發出的「我需要幫忙」的求助訊號。 當孩子（或者是我們的成人伴侶）在哭泣、發脾氣、沮喪時，其實是他們遇到了困難，感到疲累或遭遇挫折，在這樣的時刻需要有人能接住他的情緒。 

當我們的情緒沒有被接住、沒有被妥善處理時，學習與溝通的發生率是「零」！

懂了大腦，帶孩子比較不會心累

為什麼在孩子發脾氣時，「講道理」會完全無效？

我們可以把大腦想像成一棟「兩層公寓」，來看看這兩層樓的分工： 

 💡 夫人小提醒： 要求一個大腦還未發展成熟的兒童或青少年保持完全理智、理性思考，是太為難自己和孩子們的期待。當下層大腦發出警報時，我們可以做的是：「先處理情緒，再處理問題。」 接住孩子的情緒，同理他的感受，並不等於認同他的錯誤行為。

教養的起點—情緒穩定的大人，才有情緒穩定的孩子

大腦中的「鏡像神經元」，能讓孩子看見成人的情緒狀態後，直接「拷貝」。意思是說， 如果我們在情緒來臨時，總是表現的焦頭爛額、暴跳如雷，孩子的情緒自然也會上下震盪，無法冷靜；但是當我們能穩定的覺察情緒、面對情緒，孩子的大腦也會幫助他們讓情緒跟著穩定下來。 

因此，成人的情緒管理能力，就是給孩子最好的示範。 

 打造自己的專屬「情緒補給站」： 

•  從身體感受開始自我覺察：身體比大腦更早反應你的情緒！ 留意自己是否肩膀緊繃、呼吸急促、聲量變大，這些都是可以開始練習覺察情緒的線索。 
•  為情緒命名（Name it to tame it）：嘗試說出當下的感覺（例如：「我現在覺得快氣炸了」），能幫助負責理性思考的前額葉被強制啟動，把大腦的掌控權交還給理性思考。 
•  允許自己按下「暫停鍵」：在立即危害安全的情況下，面對孩子的各種行為問題，「不需要急著立刻、當下、馬上處理問題！」 覺察到自己的理智快斷線時，或者理智已經斷線開始罵孩子時，嘗試為這個情境先按下「暫停鍵」 -- 深呼吸離開現場、喝一點水，甚至去洗個澡躲一下，給自己創造一些讓情緒緩衝的空間。

嘗試把 SEL能力 帶入生活中的對話

我們可以在日常生活中，透過具體的事件，帶著孩子一起練習 SEL 的核心能力：

結語：重新定義「進步」，建立正向的親子關係

最後想提醒爸爸媽媽們的是，試著「重新定義孩子的進步」。 

我們常常會希望孩子可以永遠不鬧脾氣、永遠乖順聽話，但畢竟孩子也是「人」，也會有自己的想法、情緒，鬧脾氣、親子間意見不合的時候一定無法避免。我們可是嘗試將孩子的進步從「一百八十度改變」，調整為「逐漸、一點一點的變得不一樣」。例如：情緒來臨時，波動的振幅變小了、回到平靜所需要的時間縮短了（例如從原本大鬧 20 分鐘，縮短成 10 分鐘就能恢復）。 

只要看到這些「持續在發生」的改變，我們就該好好肯定孩子，也肯定持續努力的自己。 

「先有關係，才有改變。」透過自我覺察，練習先照顧好自己的情緒，讓自己能在穩定的狀態下跟孩子溝通、討論問題，讓原本「單向輸出」的親子關係，逐漸成為「可以雙向溝通」的關係。 當大人的情緒變得穩穩定，願意聽聽孩子的想法，一起討論如何解決問題，就是打破教養惡性循環的關鍵。 

讓我們一起從自我覺察開始，牽著孩子的手，一起學習，一起成長！