學齡前的孩子多半還不太有「禮讓」、「等待」這樣的生活態度,尤其3-5歲時又正在發展「自我」,會很堅持「凡事以我為主」。常常會發生孩子們為了搶玩具而吵架,各自提出自己的理由,想要贏得成人的認同而得以優先玩玩具。面對這種搶玩具的惱人狀況,成人可以把握一個重點:處理「當下」兩人都想要同一個玩具的狀況就可以。

搶玩具為了「我先玩」,成人和孩子「一起想辦法」

*狀況:

「這是我先拿到的!」、「為什麼都是你在玩!你已經玩很久了誒!」、「我只是去拿別的東西而已,你怎麼可以拿我的玩具」,孩子為了搶玩具而吵起來,爭執不休,誰也不願意讓誰先玩,情緒越來越激動,甚至發生肢體衝突。

*操作:

a.請孩子雙方都來到我們面前坐下,提醒孩子「請幫忙自己冷靜下來」。

b.讀出孩子們的需求:「你們兩個都想先玩到這個玩具,對嗎?」

c.陪孩子一起想出解決問題的方法。「兩個人都想玩,有沒有什麼方法可以解決呢?」

d.如果是年紀較小的孩子,成人提供解決問題的方法:一交換、二等待、三去玩別的。

*控制自己的情緒是一件很本能的事情,只是孩子需要成人的引導,讓他們知道自己是有能力協助自己穩定情緒的,平時帶著孩子練習時,可以這麼告訴孩子「請你來我旁邊坐著,幫忙自己冷靜」,然後陪著孩子靜靜地坐著,直到孩子穩定了,我們再開口溝通或者處理問題

*孩子逐漸會知道:要好好處理事情,得要先幫忙自己冷靜下來

*這就是一種情緒管理的練習,也是問題處理的練習

*成人可以協助孩子的事:

和孩子一起思考解決問題的辦法。

可以先讓孩子自己想辦法,看看雙方的反應,和孩子一起討論方法的可行度。如果孩子想不出來,成人可以協助提供想法:「你願意讓他先玩嗎?」、「猜拳贏的人先玩」、「或者玩具先放在媽媽這邊,你們先去玩別的,想到可以怎麼解決的時候來找我拿」,看看孩子的反應。

通常在一番互動之後,孩子就能夠討論出一個解決辦法,這一回合就算處理完畢了。

*成人可以協助自己的事:

容許自己犯錯,容許自己不是每次都能處理好孩子的紛爭。

「勸架」、「調解」也是需要練習的,而且孩子搶玩具時的情緒通常都很激動,成人要維持自己情緒的穩定,還要能理智的處理孩子的情緒、爭吵,真的是需要「大腦功能全部開啟」的任務。如果這一次沒處理好,下次再修正就好。

搶玩具的處理關鍵在「當下」,孩子在乎的是「當下我先玩」

孩子是一種「活在當下」的生物。搶玩具是為了「當下」可以玩到這個玩具,在處理的時候成人不需要考慮「孩子們發生衝突前的狀況」來判斷到底應該誰先玩。當孩子七嘴八舌地在告訴你各種「我應該先玩」的理由時,請孩子停止。我們需要做的就是協助孩子們處理「在這個當下,我們兩個都想先玩這個玩具」的問題就可以

搶玩具需要成人耐心處理,和孩子一起累積「解決問題」的經驗

協助孩子「一起」想出解決的辦法,確實很花時間也很考驗成人的耐心,但是這些努力除了可以引導孩子練習「解決問題」之外,更可以避免孩子認為「這不公平!」、「你偏心!」這樣的問題。在處理小孩搶玩具的問題時,成人不需要當「仲裁者」,當個「協助者」,提供意見,引導孩子思考,共同解決問題。

當爸爸媽媽和孩子「一起」經歷幾次共同解決問題的經驗之後,彼此都會知道可以怎麼做,有哪些方法可以嘗試用來解決眼前的問題,當孩子又為了搶玩具而吵起來的時候,就會越來越知道可以怎麼處理,孩子逐漸可以獨立解決,不需要每次都要成人協助引導。親子雙方這樣共同處理問題的經驗是非常激勵人的,請大家真的可以試試看!

在「夫人人生」podcast中,有更多細節的分享,可以聽見更多夫人自己嘗試和孩子一起解決問題的心路歷程,給你更多靈感!

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